Futebol do Palavrão

Baixou o nível geral.
ah quer saber. Fo**-**!!!! quem falou que esse blog é sério?

Cachorro Doidão

Esse cachorro trabalhou 10 anos com suporte em TI. Conseguiu uma licença médica pois estava assustando os colegas de trabalho.
Acho que vamos ter que aumentar a medicação...

Comunicação FAIL!!!

Fala galera.

Que tal relembrarmos alguns posts mais antigos? Da época em que a ideia era termos um blog sobre humor. E nada melhor do que rever (ou seria reouvir?) esse clássico.

Me perdoem pelo texto mal redigido, mas preferi mantê-lo como foi criado...

Sua empregada fala inglês? não? está na hora de repensar como contrata os seus serviçais...
nós aqui não temos empregada mesmo, e ninguém de mais longe do que Carapicuíba nos telefona. mais longe que isso só aquele dia que o presidiário ligou de Bangú II dizendo que meu filho estava com eles... desde quando sequestram cachorros??

Pra tudo tem jeito na vida

Hoje acordei deprimido, me sentia cansado, esgotado pela vida difícil do dia-a-dia.
Ao me olhar no espelho me sentí feio, ví que a juventude está me abandonando a cada dia, meus cabelos insistem em me deixar, começo a notar pequenas rugas, minha barriga já não é mais exemplo para a Men's Health...

Até que ví essa imagem, agora me sinto lindo, pois sei que não existe pessoa feia, existe é pessoa pobre!

Auto Elético Fail!!!

Isso é coerência! se o nome do estabelecimento é faísca, tem que fazer juz ao nome.

O Matuto e o sexo anal.

O Matuto e o sexo anal.



tirem as crianças da sala! o tema de hoje é sexo selvagem, não que sexo anal seja algo tão selvagem assim, afinal os gaúchos praticam em massa e mesmo assim se amam.

Mas quando o matuto entra na jogada, uma partida de gamão pode ser algo selvagem, até um jogo de paciência online é nitroglicerina pura.

Estava lá o matuto e sua namorada, que também não é o maior exemplo de cérebro que eu poderia dar, afinal de contas ela namora com o matuto, em casa num sábado a tarde, sem nada pra fazer.

- Ta afim de namorar? disse o matuto.
- to, respondeu a moça que não vamos identificar por medo de represália.
- posso te comer por trás? (Assim mesmo, na lata!!)
- Pode! ( e foi levantando a sainha)

Claro que moça imaginava que o gênio teria cuidado e ficou alí de pé, esperando a brincadeira começar.

o Matuto baixou a roupa, armou, apontou e.... plaw!

- Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!! seu filho da &*¨%

foi uma só, com toda a força e lubrificação zero... dói só de pensar...

Microfone

Para você que gosta de cantar no banheiro

Junte o (in)útil ao (des)agradável e solte esse gógó aveludado embaixo da ducha com a nova esponja de banho MIC!

Esse produto é como denorex, parece que é outra coisa, mas não é!!! (Bibas de plantão, S-E C-O-N-T-E-N-H-A-M!!!)

Obs.: Parece ou não parece o bono no chuveiro
Obs2.: Por acaso alguém toma banho de óculos escuros?!?!?! (quem não tem colírio...)

Divorce Cakes

Bolos de casamento são muito comuns, é hora de comemorar um momento que marca o começo de sua nova vida, ao lado daquela pessoa maravilhosa. Mas... e quando aquela gatinha do colégio era uma louca ciumenta? e quando o príncipe encantado arrota no jantar e não corta a unha?
daí vem a separação... e a comemoração com os bolos do divórcio.

Promoção no Desinformadoss

Continuando as nossas quase bem sucedidas ações de marketing, segue a promoção especial para o dia de hoje. não perca!

Fonte:desemblogue.com

Propagandas no Blog

E aeee pessoal...

Eu e o Daniel estamos insistindo nessa idéia maluca de ganhar dinheiro com o Blog! e largar de vez a área de telecom.
Para ganhar dinheiro alguém têm que bancar nossas brejas e shows de metal, daí veio a brilhante e iluminada (à 15w) idéia de sermos patrocinados!!! Sim meus caros seguidores, patrocinadores... e como tal apresentamos algumas peças de marketing com o intuito dessas empresas curtirem com a nossa cara e desembolsarem rios de dinheiro!!!

Destruir Legal (Destroy us All)

Estávamos em Campo Grande - MS, enfornados num maldito hotel e tava passando um dos nossos desenhos animados favoritos (billy & Mandy) quando d repente essa parte do episódio quse nos fez se mijar de rir.



Após assistir acontece um efeito maluco que você, você e você passarão o resto do dia com esse negócio na cabeça: (destruir legal!destruir legal!destruir legal! me dá de galinha destruir legal!destruir legal!destruir legal!)

Se vira pra esquever, vai ouvir Pink Floyd, sei lá...

Homenagem a Chuck Norris

Ontem Chuck Norris completou 70 anos. Sim, este grande ator (escrevo isso sob ameaça) é um septuagenário, ufa saiu.
Esse cara virou um mito da internet e apesar de os fatos sobre Chuck Norris não serem novidade vale a pena colocar aqui. Os primeiros são criação de dois grandes amigos nossos (Japa e Kid). Não divulgarei os nomes verdadeiros por medo de represálias.

1) Hoje é o dia em que a Terra completa mais uma volta em torno de Chuck Norris.
2) Chuck Norris salta de bungee jump 3 vezes ao dia. Sem elástico.
3) Chuck Norris nunca ganhou um oscar por sua atuação em filmes, pois ele nunca atua.
4) Se Chuck Norris fosse brasileiro, não existiria a Argentina.
5) Chuck Norris não pode participar do BBB. Ele eliminaria os outros participamentes ainda no hotel.
6) Uma vez, Chuck Norris comeu um bolo inteiro antes de dar tempo de seus amigos avisarem que havia uma stripper dentro dele.
7) Chuck Norris não compra manteiga. Ele dá roundhouse kicks nas vacas e elas viram manteiga
8) Se vc tem 5 reais e Chuck Norris tem 5 reais, ele tem mais dinheiro que você
9) Freddy Krugger tem pesadelos horríveis com Chuck Norris
10) Chuck Norris nunca teve uma festa surpresa de aniversário. Ninguém surpreende Chuck.
11) Uma vez Chuck Norris levou uma facada no olho. A faca ficou cega
12) A visão de Chuck Norris é tão poderosa que ele consegue ver a própria nuca olhando para o horizonte
13) Uma vez o amor encarou Chuck Norris. Desde então o amor é cego
14) Chuck Norris trabalhou como negociador da polícia.Seu trabalho era ligar para os seqüestradores e dizer: "aqui é Chuck Norris"

Logo após Chuck Norris ter assistido o filme da fita do "O Chamado" o telefone toca.

Chuck Norris, atende:

- Alô???

Voz do outro lado da linha:

- Ops, foi engano... (Desligando o telefone)

mais em http://www.portalcab.com/diversao/chuck-norris.php

A Sutileza Alemã

Este é um blog sério! por isso resolvemos ajudar os nossos amigos papais que precisam educar os seus filhos. Esse livrinho didático alemão vai tirar todas as suas dúvidas no complicado processo de fazer nenêns.

Primeiro vem a idéia e depois pinta um clima.


Em seguida parte pro rala e rola. Mas com carinho, tem até beijinho antes.
A Coisa esquenta... didaticamente vá no lugar correto
Se a pontaria for boa, veja que lindo o nenenzinho de ponta-cabeça, mergulhado na placenta.
Eis que chega o grande momento, olha que carrinho mais tchuco que o casal possuí
Detalhes minuciosos do nascimento, é o milagre da vida (e da dor já que o rebento pula fora sozinho)

Mamãe recebe o seu filho, ainda nua, sem nem um lençolzinho. Imagina como ela sente frio tadinha.

Pronto, seus filhos vão aprender direitinho e você será um pai/mãe exemplo para toda a vizinhança...

A princesa e o dragão

Para entender as diferentes vertentes do Metal e do Rock, vamos visualizar uma situação e seus respectivos desfechos na abordagem de cada estilo.

"No alto do castelo, há uma linda princesa -muito carente- que foi ali trancada e é guardada por um grande e terrível dragão...."

METAL MELÓDICO

O protagonista chega ao castelo num cavalo alado branco, escapa do dragão, salva a princesa, fogem para longe e fazem amor.

HEAVY METAL

O protagonista chega ao castelo numa Harley Davidson, mata o dragão, enche a cara de cerveja com a princesa e depois transa com ela.

DEATH METAL

O protagonista chega, mata o dragão, come a princesa, mata a princesa e vai embora. Eventualmente, ele mata a princesa primeiro e transa com ela depois.

BLACK METAL

Chega de madrugada, dentro da neblina e possuído pelo Demo. Mata o dragão e o empala em frente ao castelo. Enraba a princesa, corta-a com uma faca e bebe o seu sangue em um ritual até matá-la. Depois descobre que ela não era mais virgem e a empala junto com o dragão.

WHITE METAL

Chega no castelo, exorciza o dragão, converte a princesa e usa o castelo para sediar mais uma Igreja Universal do Reino de Deus.

ROCK N'ROLL CLÁSSICO

Chega de moto fumando um baseado e oferece para o dragão, que logo fica seu amigo. Acampa com a princesa numa parte mais afastada do jardim e depois de muito sexo (com a participação do dragão), drogas e rock n'roll, tem uma overdose de LSD e morre sufocado no próprio vômito.

PUNK ROCK

Joga uma pedra no dragão e depois foge. Pixa o muro do castelo com um "A" de anarquia. Faz um moicano na princesa e depois abre uma barraquinha de fanzines no saguão do castelo. Faz tudo isso sem tomar um banho sequer.

PROGRESSIVO

Chega, toca um solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. O dragão se mata de tanto tédio. Chega até a princesa e toca outro solo que explora todas as técnicas de atonalismo em compassos ternários compostos, aprendidas no último ano de conservatório. A princesa foge e vai procurar o protagonista Heavy Metal.

HARD ROCK

Chega em um Mustang conversível vermelho, com duas loiras peitudas e bebendo Jack Daniel's. Mata o dragão com um caco da garrafa e faz uma suruba com a princesa e as loiras.

GLAM ROCK

Chega no castelo. O dragão ri tanto quando o vê que o deixa passar. Ele entra no castelo, rouba o laquê e o batom da princesa. Depois a convence de pintar o castelo de rosa e a fazer luzes nos cabelos. O dragão o mata por uma questão de princípios. Ou talvez por piedade.

Love Hurts

Recebemos essa pérola do camarada José Henriques.

Depois da belíssima versão de "iarnuô" temos agora a "óle lârts" vejam: