segunda-feira, 21 de dezembro de 2009

Bohemian Rapsody

Peguei emprestado do blog do meu camarada Ursulan



o endereço do blog dele: http://ricardodomingos.wordpress.com/

Homenagem especial para a Fernanda que adora o Queen.

quinta-feira, 10 de dezembro de 2009

Miojo Esquentator Tabajara.

Está sozinho no hotel?

Tudo em volta está fechado, o restaurante já fechou e você está faminto?

Não há nada industrializado pronto para ser ingerido?

nem uma bolachinha murcha?

Seus problemas se acabaram-se

Chegou o Miojo esquentator tabajara.

Segue o procedimento:


1 - Pegue o miojo (pode ser um genérico cup noodles)

2 - Arrume talheres afinal você não é um gorila

3 - Não parece delicioso?



4 - Ligue o chuveiro no super quente/inverno/burn in hell
5 - Espere o vapor alcançar 20% de visibilidade


6 - Coloque a iguaria para esquentar com cuidado para não queimar a mão
7 - Pode comer na pia do banheiro mesmo, sem frescura.
8 - Huuuuuuuuuummmmmmmmmmm! Delícia! melhor que as receitas da Ana Maria Braga
9 - Viu! papou tudinho nenem!

Rapidinha do Matuto


Tava lá o matuto viajando de ônibus com um amigo quando o ônibus faz uma parada em um grande restaurante de beira
de estrada para o almoço dos passageiros.
No cardápio consta um frango recheado com farofa, eles resolvem pedir esse.
Durante a refeição o matuto perde a chance de ficar calado e pergunta:
- Como que eles fazem pro frango comer toda essa farofa que tá aí dentro?

o amigo preferiu não responder e contar pra gente...

terça-feira, 24 de novembro de 2009

Como fazer uma Live caseira para Xbox360.




Ingredientes:
- junte 4 malucos.
- Peça que cada um traga uma tv e um Xbox360.
- Acrescente um roteador desses que você usa para rotear a sua internet.
- pegue 4 cabos de rede e duas reguas de tomadas.






Modo de Preparo

- Ligue tudo junto e peça a Deus que o disjuntor não caia.
- Aumente o volume da TV no modo: "isto é realmente necessário?"
- Pique bala nos zumbis sem dó e grite com quem não fizer o mesmo.










Sirva acompanhado de esfihas e guaraná

terça-feira, 27 de outubro de 2009

Discos Inesquecíveis


Mais uma seção a ser iniciada nesse blog, sempre que possível colocaremos dicas com os nossos álbuns e artistas favoritos, pra você parar de ouvir esses pagodes nojentos e começar a gostar de música de verdade.
Se você já é um amante da boa música, deixe uma sugestão de banda/álbum e vamos ouvir com carinho.

Pra começar vou colocar um dos meus dez álbuns favoritos de todos os tempos, talvez o número um: Led Zeppelin IV, ou Four Symbols ou ZOSO como preferirem.

Lançado em 8 de novembro de 71, este é o quarto álbum da banda e coincidência ou não marca o auge desde quarteto inglês.
Como a capa tem apenas uma imagem e nenhum logo o nome do álbum ficou algo obscuro. Ele é chamado de Led Zeppelin IV pois os outros três seguiam essa linha, mas nem mesmo a própria banda confirma que esse é o nome.
Na contra capa existem quatro símbolos meio místicos que identificam cada membro da banda e por esse motivo alguns chamam esse álbum de "four symbols" ou quatro símbolos do inglês.
Muitos tentaram associar os símbolos com letras e por isso pronunciavam ZOSO, o que também não tem nada a ver.
Essa é uma diferença primordial das bandas mais antigas para as atuais, havia detalhes escondidos nas letras, nas capas, nos encartes... Os fãs tinham muito mais conteúdo a explorar do que nos dias atuais. Fato!
Faixas:
1 - Black Dog
Um álbum aberto em grande estilo, com uma música bombástica, que já chama o ouvinte a se mexer. Um belo riff e a voz de Robert Plant nos seus melhores dias. Essa música tem uma alternação entre vocal e guitarra fantásticos.

2 - Rock ´n Roll
O que esperar de uma música com esse nome? É até difícil escolher entre esta e a anterior, o que já havia começado em grande estilo, continua em alta com um início de bateria matador, o resto da banda entra numa sintonia incrível. Grande som.

3 – The Battle of Evermore
Até agora estávamos nas conhecidas, esta é a primeira novidade pra quem não conhece a banda. O clima é de música celta, tem umas pitadas de folk, a guitarra tem uma afinação completamente diferente, E é claro que Plant dá mais um show na interpretação. É uma faixa um pouco mais longa e por isso você nunca ouviu no rádio.

4 – Sairway to Heaven
Essa até quem não gosta de Rock já ouviu, música que figura em todas as listas de melhores de todos os tempos é o grande hit desse álbum, ela começa devagarzinho, só com a guitarra e a voz e vai subindo, subindo, ficando mais encorpada até atingir o ápice. Enfim: Genial!
Por ter afinações distintas Jimmy Page usava uma guitarra dupla ou duas diferentes pra conseguir o efeito desejado. Ouça o solo com atenção, não é algo complicado, é uma escala até comum, mas as melhores idéias costumam ser as mais simples.

5- Misty Mountain hop
Essa é uma das músicas mais injustiçadas, não só deste disco, como da banda. Por ter caído num álbum tão bom, ela talvez tenha ficado em segundo plano, mas ao ouvi-la todos os elementos que fizeram tão bem a “Rock ´n Roll” e “Black Dog” estão lá: grandes guitarras, voz perfeita, bateria matadora, ouça com atenção pois ela merece.

6 – Four Sticks
Se eu tivesse que escolher a mais fraca do disco sacrificaria esta aqui, então quer dizer que ela é ruim? Longe disso! Repare no tom extremamente agudo da voz de Plant e no riff cativante. Esse disco é um dos melhores de todos os tempos, até a piorzinha é muito boa.

7 – Going to Califórnia
Balada maravilhosa, daquelas que arrepia o ouvinte, diz a lenda que foi escrita dentro do avião... Literalmente numa viagem para a Califórnia. Agora que acabou, coloque no “repeat” e ouça o disco inteiro de novo, repare como a voz de Plant varia de música para música, como ele entra de cabeça em cada som, colocando uma emoção que só ele é capaz. Repare de novo na bateria energética e como as Guitarras variam sem nunca perder a qualidade, enfim: nota 10 para esse grande trabalho do Led Zeppelin.

terça-feira, 20 de outubro de 2009


Esta estória não é totalmente de nossa autoria. Mas como é muito engraçada segue aê.
Divirtam-se

Email da pretendente do Matuto enviado à sua melhor amiga...

“Amiga:

Conforme minha promessa estou enviando um e-mail contando as novidades da minha primeira semana depois de ser transferida pela firma para o Rio de Janeiro. Terminei hoje de arrumar as coisas no meu novo apartamento. Ficou uma gracinha, mas estou exausta. São dez da noite e já estou pregada.

Segunda-Feira:

Cheguei à firma e já adorei. Entrei no elevador quase no mesmo instante que o homem mais lindo desse planeta. Ele tem cabelo lindo (na verdade parece um porco espinho, mas eu achei lindo!), olhos castanhos e o corpo musculoso parece querer arrebentar o terno. Lindooooo!
Estou apaixonada. Olhei disfarçadamente a hora no meu relógio de pulso e fiz uma promessa de estar parada defronte ao elevador todos os dias a essa mesma hora. Ele desceu no andar da engenharia. Conheci o pessoal do setor, todos foram atenciosos comigo. Até o meu chefe foi super delicado.
Estou maravilhada com essa cidade. Cheguei em casa e comi comida enlatada. Amanhã vou a um mercado comprar alguma coisa.

Terça-Feira:

Amiga! Precisava contar. Sabe aquele homem de quem falei? Ele olhou para mim e sorriu quando entramos no elevador. Fiquei sem ação e baixei a cabeça. Como sou burra!

Passei o dia no trabalho pensando que preciso fazer um regime. Me olhei no espelho hoje de manhã e estou com uma barriguinha indiscreta.

Fui no mercado e só comprei coisinhas leves:biscoitos, legumes e chás. Resolvido! Estou de dieta.

Quarta-Feira:

Acordei com dor de cabeça. Acho que foi a folha de alface ou o biscoito do jantar. Preciso manter-me firme na dieta. Quero emagrecer dois quilos até o
fim-de-semana.

Ah! Não vou falar o nome dele por conveniência, mas o apelido dele é Matuto. Ouvi um amigo dele falando com ele no elevador.
E ainda tem mais: a noiva dele desmanchou o noivado há dois meses e ele está sozinho.
Consegui sorrir para ele quando entrou no elevador e me cumprimentou.
Estou progredindo, né?

Como faço para me insinuar sem parecer vulgar? Comprei um vestido dois números menor que o meu. Será a minha meta.

Quinta-Feira:

O Matuto me cumprimentou ao entrar no elevador. Seu sorriso iluminou tudo!
Ele me perguntou se eu era a arquiteta que viera transferida de Brasília e eu só fiz: "U-hum"...

Ele me perguntou se eu estava gostando do Rio e eu disse: "U-hum".

Aí ele perguntou se eu já havia estado antes aqui e eu disse: "U-hum".

Então ele perguntou se eu só sabia falar "U-hum" e eu respondi: "Ã-hã".

Será que fui muito evasiva? Será que eu deveria ter falado um pouco mais?

Ai, amiga! Estou tão apaixonada! Estou resolvida!Amanhã vou perguntar se ele não gostaria de me mostrar o Rio de Janeiro no final de semana.

Quanto ao resto, bem... ando com muita enxaqueca. Acho que vou quebrar meu regime hoje. Estou fazendo uma sopa de legumes. Espero que não me engorde demais.

Sexta-Feira:

Amiga! Estou arruinada! Ontem à noite não resisti e me empanturrei. Coloquei bastante batata-doce na sopa, além de couve, repolho e beterraba.

Menina, saí de casa que parecia um caminhão de lixo. Como eu peidava! (nossa! Você não imagina a minha vergonha de contar isto, mas se eu não desabafar, vou me jogar pela janela!).

No metrô, durante o trajeto para o trabalho, bastava um solavanco para eu soltar um futum que nem eu mesma suportava. Teve um momento em que
alguém dentro do trem gritou: "Aí! Peidar até pode, mas jogar merda em pó dentro do vagão é muita sacanagem!" Uma senhora gorda foi responsabilizada.
Todo mundo olhava para ela, tadinha. Ela ficou vermelha, ficou amarela, e eu aproveitava cada mudança de cor para soltar outro. O meu maior medo era prender e sair um barulhento. Eu estava morta de vergonha.

Desci na estação e parei atrás de uma moça com um bebê no colo, enquanto aguardava minha vez de sair pela roleta. Aproveitei e soltei mais um. O senhor que estava na frente da mulher com o bebê virou-se para ela e disse: "Dona! É melhor a senhora jogar esse bebê fora porque ele está estragado!".

Na entrada do prédio onde trabalho tem uma senhora que vende bolinhos, café, queijo, essas coisas de camelô. Pois eu ia passando e um freguês começou a cheirar um pastel, justo na hora em que o futum se espalhou.
O sujeito jogou o pastel no lixo e reclamou: "Pó, dona Maria! Esse pastel tá bichado!"

Entrei no prédio resolvida a subir os dezesseis degraus pela escada. Meu azar foi que o Matuto ficou segurando a porta, esperando que eu entrasse.
Como não me decidia, ele me puxou pelo braço e apertou o botão do meu andar.

Já no terceiro andar ficamos sozinhos. Cheguei a me sentir aliviada, pois assim a viagem terminaria mais rápido. Pensei rápido demais. O elevador deu um solavanco e as luzes se apagaram. Quase instantaneamente a iluminação de emergência acendeu.

Matuto sorriu (ai, aquele sorriso...) e disse que era a bruxa da sexta-feira. Era assim mesmo, logo a luz voltaria, não precisava se preocupar.

Mal sabia ele que eu estava mesmo preocupada.

Amiga, juro que tentei prender. Mas antes que saísse com estrondo, deixei escapar. Abaixei e fiquei respirando rápido, tentando aspirar ao máximo possível, como se estivesse me sentindo mal, com falta de ar. Já se imaginou numa situação dessas? Peidar e ficar tentando aspirar o peido para que o homem mais lindo do mundo não perceba que você peidou?

Ele ficou muito preocupado comigo e, se percebeu o mau cheiro, não o demonstrou.
Quando achei que a catinga havia passado, voltei a respirar normal.

Disse para ele que eu era claustrofóbica. Mal ele me ajudou a levantar, eu não consegui prender o segundo, que saiu ainda pior que o anterior.

O coitado dessa vez ficou meio azulado, mas ainda não disse nada.

Abaixei novamente e fiquei respirando rápido de novo, como uma mulher em estado de parto. Dessa vez Matuto ficou afastado, no canto mais distante
de mim no elevador.

Na ânsia de disfarçar, fiquei olhando para a sola dos meus sapatos, como se estivesse buscando a origem daquele fedor horroroso. Ele ficou lá, no canto, impávido.

Nem bem o cheiro se esvaiu e veio outro. Ele se desesperou e começou a apertar a campainha de emergência. Coitado! Ele esmurrou a porta, gritou,
esperneou, e eu lá, na respiração cachorrinho.

Quando a catinga dissipou, ele se acalmou. As lágrimas começaram a escorrer pelos meus olhos. Ele me viu chorando, enxugou meus olhos e disse:
"Meus olhos também estão ardendo..." E juro que pensei que ele fosse dizer algo bonito. Aquilo me magoou profundamente. Pensei: "Ah, é, FDP? Então
acabou a respiração cachorrinho..."

Depois disso, no primeiro ele cobriu o rosto com o paletó. No segundo, enrolou a cabeça. No terceiro, prendeu a respiração, no quarto, ele ficou roxo. No quinto, me sacudiu pelos braços e berrou: "Mulher! Pára de se cagar!". Depois disso ele só chorava. Chorou como um bebê até sermos resgatados, quatro horas depois.

Entrei no escritório e pedi minha transferência para outro lugar, de preferência outro País.

Apague este e-mail depois de ler, tá?”

E assim originou o Matuto... Agora vocês já sabem o motivo das peripécias dele


sexta-feira, 2 de outubro de 2009

Matuto

A partir de hoje quero apresentar pra vocês o Matuto. A idéia de criar esse personagem surgiu quando a gente estava trampando em Campo Grande – MS, ele seria uma espécie de “bode expiatório” para todas as histórias engraçadas que quisermos contar.
É só falar: - Aconteceu essa parada aqui com o Matuto, e assim evitamos divulgar o nome dos camaradas quando a estória for verídica.
O Matuto seria aquele típico caipira Brasileiro, meio ingênuo, meio tonto mesmo, criado pela avó... Enfim.

O primeiro causo que escolhemos pra contar é o do hotel:

Matuto no hotel

Tava lá o matuto, todo pimpão, hospedado em hotel, enchendo a barrida de pão no café porque não tinha limite, se sentindo o magnata.
Eis que um lindo dia um camarada chega nele e pergunta quanto tempo ele tava demorando no banho.
O Garoto esperto quis aparecer pros “manos” e já foi se gabando: - eu fico uma hora no chuveiro quentinho, da hora maninho!
- Não muleke! Não faz isso! Vão cortar a sua água!
- Cortar por quê?
Daí explicaram pro espertalhão que o Hotel tinha um registro de água no forro de cada quarto pra controlar o quanto de água gastava e que se passasse de 5 minutos por dia tinha um acréscimo de três reais por minuto.
Claro que o matuto não ia cair assim tão fácil, mas combinaram com o recepcionista do hotel o esquema, o tonto foi lá e o cara confirma que a conta de água dele passava dos 300 reais e que se ele não pagasse iam cortar.
Daí, depois de muito choro o recepcionista do hotel concordou em deixar ele pagar depois e o matuto ficou desesperado, tomava banho cronometrando os cinco minutos, saía ensaboado porque nem dava tempo de tomar banho direito. Pelo menos ele parou de “bater bronha” no chuveiro...
No final algum dos camaradas do matuto acabou não agüentando e contando pra ele. Foi um misto de revolta e alívio do trouxa.

quarta-feira, 30 de setembro de 2009

A decadência do ser humano

Trabalhar demais faz mal, certo?
a queda do ser humano em três atos:

Ato 1: pescando.






Ato 2: Entregando pra Deus







Ato 3: Desistindo da Vida

terça-feira, 22 de setembro de 2009

Sobre Nós


Daniel e Elly são dois picaretas da área de T.I. que, cansados da vida de loucos estão tentando a carreira como blogueiros, mas aceitam bicos para animação de festas infantis, acompanhamento de mulheres solitárias, dublagem de filmes infantis, ajudar velhinhas a atravessar a rua, whatever!
A idéia desse blog é contar causos, piadas, algumas reflexões e se tudo der certo ficar ricos e largar o sofrido mundo da informática/telefonia.
Então se você tem algum sobrando, guarda mais um pouco que em breve colocaremos a conta para depósitos.