Ironias...

Da série recebí por e-mail e quero compartilhar...

O maior guitarrista do mundo

Ele nasceu pobre, numa família humilde da periferia,mas nunca desistiu do seu sonho: ser maior do que Jimmy Hendrix. Isso ele não conseguiu... chegou a 1,75m.enquanto Hendrix tinha 1,80m.

Na infância ajudou Eddie Van Halen a desenvolver a sua famosa técnica do
tapping. E nunca cobrou os créditos por isso. Cara humilde.

Seu primeiro solo (você pode ouvi-lo em Stairway to heaven) foi composto numa guitarra de brinquedo que ganhou aos 3 anos de idade, só tinha 4 cordas...

Entre suas maiores composições estão Mary goes to the fair (Maria vai à feira)
e bold man (cara careca) que ele fez em sua própria homenagem. Vai dizer que não conhece nenhum desses classicos?

A seguir podemos vê-lo em uma de suas raras apresentações públicas tocando Polícia que ele mesmo criou e entregou de presente para os Titãs gravarem.

Repare em sua camisa com os singelos dizeres "bebedor movido a Whiskey" afinal ele está lutando contra a bebida (maldita coca cola zero).




Bom galera, isso tudo foi apenas pra colocar essas fotos da minha primeira vez.
Não essa que vocês estão pensando, a primeira vez tocando guitarra em público

Aconteu no dia sete de setembro de 2010 e toquei a música Polícia dos Titãs
Gostaria de deixar os meus agradecimentos a todo o pessoal da escola de música ópera
e especialmente ao meu professor Rafael que vai lutando contra a minha falta
de habilidade há um ano.



Em breve o vídeo da apresentação, não fuja, digo não perca!

Estatísticas

Eu adoro estatística. fico calculando probabilidades enquanto faço cocô, se pudesse colocaria um medidor de vazão no tanque do carro só para calcular o consumo sem confiar no computador de bordo.
Mas legal que isso só estatísticas esportivas: O São Paulo não ganha do Atlético do Piauí em teresina, chovendo, por mais de dois gols de diferença há 120 anos, nesse período aconteceu um jogo que ficou empatado (...)

Segue algumas conclusões importantíssimas que me mandaram, em breve vou colocar as minhas em gráficos no excell e postar aqui (menos as que fiz cagando...)

Suporte Técnico

Quem trabalha com qualquer tipo de suporte técnico sabe que a vida é dura... afinal existe a figura do temido usuário.
(usuário é aquele idiota que te liga para tirar uma dúvida que ele não tem sobre algo que ele não precisa).
Provavelmente alguém com carência afetiva, as vezes nos sentimos uma espécie de CVV (centro da valorização da vida).
então vai aí uma analogia (não me abram chamado para saber o que é analogia, vai procurar na wikipédia!) sobre as nossas duras rotinas.



Semelhanças entre computeiros, técnicos e putas:

1 – Você trabalha em horários estranhos (que nem as putas).

2 – Te pagam para fazer o cliente feliz (que nem as putas).

3 - Você não ganha mal pelo que faz, mas seu patrão é quem fica com quase tudo (que nem as putas).

4 - Seu trabalho vai sempre além do expediente (que nem as putas).

5 – Você é mais produtivo à noite (que nem as putas).

6 – Você é recompensado por realizar as idéias mais absurdas do cliente (que nem as putas).

7 – Seus amigos se distanciam de você e você só anda com outros iguais a você (que nem as putas).

8 – Quando você vai ao encontro do cliente você precisa estar apresentável (que nem as putas),

9 – mas quando você volta parece que saiu do inferno (que nem as putas).

10 – O cliente sempre quer pagar menos e quer que você faça maravilhas (que nem as putas).

11 – Quando te perguntam em que você trabalha você tem dificuldade para explicar (que nem as putas ).

12 – Se as coisas dão errado é sempre culpa sua (que nem as putas).

13 – Todo dia você acorda e diz: NÃO VOU PASSAR O RESTO DOS MEUS DIAS FAZENDO ISSO (que nem as putas)

Sexo Seguro

*Orientações de um advogado*
>
> *Antes de transar, consulte um advogado. Você lembra do tempo em que "sexo
> seguro" significava usar camisinha para evitar doenças sexualmente
> transmissíveis e gravidez? Esqueça! Os bons tempos terminaram. A coisa está
> ficando assim: se você conheceu aquela gatinha na balada, ela lhe deu a
> maior moleza, você a convidou para um motel e ela topou? Confira aqui as
> dicas para sexo seguro que um homem deve observar no maravilhoso mundo
> feminista moderno!*
>
>
>
> Primeiro leve a garota à uma emergência hospitalar e solicite um teste de
> dosagem de álcool e outros entorpecentes, para evitar acusação de posse
> sexual mediante fraude. (Art. 215 CPB)
> Depois passe com ela em um cartório e exija que ela registre uma declaração
> de que está praticando sexo consensual, para evitar acusação de estupro.
> (Art. 213 CPB)
> Exija também o registro de uma declaração de que ela está praticando sexo
> casual, para evitar pedido de pensão por rompimento de relação estável.
(Lei 9.278, Art. 7)

> > Depois vá a um laboratório e exija o exame de beta-HCG (gonadotrofina
> > coriônica humana) para ter certeza que você não é o pato escolhido para
> > sustentá-la na gravidez de um bebê que não é seu. (Lei 11.804 Art. 6)
> > No motel ou em casa, use camisinha e nada de "sexo forte" pra evitar
> > acusações de violência doméstica e pegar uma Maria da Penha nas costas.
> > Além disso, você deve paparicá-las, elogiá-las, jamais criticá-las ou
> > reclamar coisa alguma, devem ser perfeitos capachos, para não causar
> > qualquer "sofrimento físico, sexual ou psicológico e dano moral", sem que
> > tenha obviamente os mesmos direitos em contrapartida.(Lei 11.340 Art. 5)
> > Na saída do motel leve-a ao Instituto Médico Legal e exija um exame de corpo> de delito, com expedição de laudo negativo para lesões corporais (Art. 129
>
> CPB) e negativo para presença de esperma na vagina, para tentar evitar
> desembolsar nove meses de bolsa-barriga caso ela saia dali e engravide de
> outro. (Lei 11.804 Art. 6)
> Finalmente, se houver presença de esperma na vagina da moça, exija
> imediatamente uma coleta de amostra para futura investigação de paternidade
> (Lei 1.060 Art. 3 inciso VI) e solicitação de restituição de eventuais
> pensões alimentícias obtidas mediante ardil ou fraude. (Art. 171 CPB)
> Fazendo tudo isso, você pode fazer "sexo seguro".
> Se ainda estiver interessado, é claro

Novo sistema de alarme

A criminalidade está cada vez mais atrevida, rouba seu som, seu estepe, deixei um monte de boletos a pagar no carro mas infelizmente não fui roubado essa semana.

Mas agora seus problemas se acabaram, esse novo sistema anti furto é melhor do que aquele que diz "atenção, este veículo está sendo roubado" e não precisa de baterias para funcionar.



Os únicos incovenientes são a necessidade de alpiste e jornal para limpar a sujeira.

Pastor flagrado aos beijos com veadinho dentro do carro

A coisa tá feia! mais feia que Ana Maria Braga sem maquiagem!

Pessoal de Campinas e Porto Alegre, cuidado! ninguém mais está com sua privacidade garantida.

Veja esse flagrante impressionante de um pastor e um veadinho aos beijos dentro de um carro.

eu quero saber onde esse mundo vai parar.

Pêlo na orelha

Outro dia estava comentando como os homens estão frescos ultimamente, vaidade está virando bichisse mesmo.
Minha esposa foi à depiladora e encontrou um cara por lá, veio a pergunta: o que ele está fazendo aqui?

na década de 80 teriam 3 opções:
1- veio buscar a mulher/namorada;
2- Engano;
3- Gay!

na década de 90 outras opções:
1- veio fazer a barba definitiva (dura alguns meses apesar do nome);
2- Veio buscar a mulher/namorada;
3- Gay!

Já no anos 2000 a coisa mudou de figura:
1- Veio depilar o peiro e as costas, jura que apenas vaidoso;
2- Além de depilar, vai dar um talento nas unhas (emo?) (metrossexual?)
3- veio buscar o namorado...

Mas nem tudo esta perdido, ainda existem macho por aí! veja essa reportagem do site mundoidão onde o nosso colega é o recordista de pelos na orelha.
Meu ídolo!



Paciência e persistência são virtudes que qualificam um bom recordista mundial. O indiano Radhakant Bajpai é um exemplo. Ele perseguiu com muito empenho a recuperação da marca de homem com os mais compridos pelos na orelha do mundo.

Radha, para os íntimos, foi listado no Guinness - o Livro dos Recordes - em 2005. Na época, tinha 13,2cm de pelos auriculares (falei disso aqui no Mundoidão). No entanto, em 2007, ele foi ultrapassado pelo também relaxado indiano Anthony Victor, que chegou aos 18,1cm.

Mas o ex-recordista não desistiu! Tratou de trabalhar para recuperar o feito, e aguardou pacientemente por cinco anos. Agora, alcançou espetaculares 28cm de cabelos na orelha e voltou a ter seu nome no Guinness, conforme o “Weird Asian News“.

O sujeito deve ter que lavar a pelugem com xampu, e aparar no barbeiro. Uma colega aqui da redação viu a foto do bonitão e soltou o comentário: “deve pegar muita mulher”. Concordo. Imagem como deve ser romântico ficar carinhosamente com o dedinho enrolando os pelos da orelha.

Pedala Keytlen

Lembram do "pedaaaaaaaaaaaaaala Robinho" ?



Esse jargão ficou conhecido quando a galera do pânico colocou dois anões no palco vestidos de robindo e Tévez fazendo firula com a bola e o "mercham neves" sentava a mão na nuca dos coitados enquanto mandava eles pedalarem.

Essa coisa grudou na cabeça de muita gente, mas pelo menos serve para impedir que assassinatos musicais como esse da nossa amiga Keytlen (porque cearense insiste com nome gringo?) continuassem a acontecer.



Já pensou se a moda pegasse e a mãe fizesse isso com o filho que vai mal na escola? ou o chefe com o funcionário picareta? ou melhor ainda: eu e você lá no congresso de Brasília fazendo isso com os deputados?

é seria tão legal...

Pânico de voar

Quem conhece os ilustres integrantes aqui do desinformadoss sabe que um do nós adora voar, enquanto o outro costuma passar vergonha em aviões, então esse vídeo vem a calhar pois parece que somos nós voando...

Mas antes lembrei de uma que fizeram no avião uma vez. O voo estava passando por turbulência quando o espírito de porco que estava lá no fundo esperou um chacoalhão mais forte e atirou um saco de parafusos no corredor do avião e começaram a gritar:

-Essa po*&$ tá desmontando! salve-se quem puder.

se você tem medo dessa coisa de metal que voa que nem eu já imagina quantas cuecas e calcinhas foram devidamente estragadas nesse avião...

ahh, ó o vídeo ae.

No Supermercado

Minha mulher insiste que eu a acompanhe quando vai fazer compras no
supermercado.Eu vou sempre no Big, ha muitos anos,ja me tornei conhecido
la.

Infelizmente, como uma maioría dos homens, eu acho que fazer compras é
chato e tenho que ficar inventando formas de passar o tempo. E a minha
mulher é igual A maioria das mulheres, fica horas fazendo compras.
Resultado: ontem, minha querida esposa recebeu uma carta do Big dizendo
o seguinte:

Cara Sra. Rosana
Durante o ultimo ano, seu marido Alvaro tem causado grandes transtornos
em nossa loja. Não podemos mais tolerar seu comportamento e portanto
somos Obrigados a proibir sua entrada neste estabelecimento. Nossas
queixas contra seu marido estão listadas abaixo e documentadas Através
de nossas câmeras do circuito interno.

1. 15/Janeiro 2009: Pegou 24 caixas de preservativos e colocou-as nos
carrinhos de compra de outros consumidores enquanto prestavam atenção
nos produtos das prateleiras.

2 .. 02/Fevereiro: Acertou TODOS os alarmes da seção de relógios para
tocarem a intervalos de 5 minutos.

3. 07/Marco: Fez uma trilha de molho de tomate pelo chão do setor do
produto indo até o banheiro feminino.

4. 19/marco: Dirigiu-se a uma funcionária e disse em tom oficial: "3 na
seção de Utilidades Domésticas. Dirija-se Imediatamente para lá '. Isto
fez com que uma funcionaria abandonasse seu posto e fosse repreendida
pelo gerente, o que resultou em um incidente grave com o Sindicato dos
Empregados.

5. 14/Abril: moveu o aviso de "Cuidado, Piso Molhado" para uma seção
de Carpetes.

6. 15/Maio: Disse para as crianças que acompanhavam os clientes que elas
Poderiam brincar nas barracas da seção de camping se trouxessem
travesseiros e cobertores da seção de cama, mesa e banho.

7. 23/Junho: Quando um funcionário perguntou se ele precisava de alguma
ajuda começou a gritar e chorar: "Porque vocês não me deixam em paz?" O
resgate foi chamado.

8. 04/Julho: Usou uma de nossas câmeras de segurança como espelho para
tirar tatu do nariz.

9. 10/Agosto: Enquanto examinava armas no departamento de caça,
perguntava insistentemente à atendente onde ficavam os anti-depressivos.

10. 03/Setembro: Movia-se pela loja de forma suspeita, enquanto Alto
cantarolava o tema do filme Missão Impossível.

11. 06/Outubro: No departamento automotivo, ficou imitando o gesto da
Madonna usando diferentes tamanhos de funis

12. 07 de Novembro: escondeu-se atrás de um rack de roupas e quando as
pessoas procuravam algum artigo, gritava: Você me achou, você me achou!

13. 03 Dezembro: Cada vez que dava algum aviso no sistema de som da
loja, colocava-se EM POSIÇÃO e gritava : Ah não, aquelas vozes de novo!

E por fim:

14. 04 Janeiro: Foi a um dos provadores, fechou a porta, esperou um
momento e então gritou: Ei, não tem papel higiênico aqui? Uma de nossas
atendentes desmaiou.

PS: Os nomes usados nessa estória foram alterados de propósito para evitar sermos identificados de alguma forma, Obrigado.

Parabéns pelo centenário...

do Noroeste!



O "norusca" completa hoje 100 anos de vida, confesso que nos aqui do Desiformadoss estamos emocionados com o tamanho carinho que o Noroeste está recebendo.

Daqui de casa deu até pra ouvir o foguetório dos felizes torcedores do norusca na virada da noite, coisa chique.

Estamos firmes na A2, no ano do centenário conseguiremos o acesso para série A1 do paulista.

Nós acreditamos.

E esse é o evento mais importante que nos lembramos hoje.