A Sutileza Alemã

Este é um blog sério! por isso resolvemos ajudar os nossos amigos papais que precisam educar os seus filhos. Esse livrinho didático alemão vai tirar todas as suas dúvidas no complicado processo de fazer nenêns.

Primeiro vem a idéia e depois pinta um clima.


Em seguida parte pro rala e rola. Mas com carinho, tem até beijinho antes.
A Coisa esquenta... didaticamente vá no lugar correto
Se a pontaria for boa, veja que lindo o nenenzinho de ponta-cabeça, mergulhado na placenta.
Eis que chega o grande momento, olha que carrinho mais tchuco que o casal possuí
Detalhes minuciosos do nascimento, é o milagre da vida (e da dor já que o rebento pula fora sozinho)

Mamãe recebe o seu filho, ainda nua, sem nem um lençolzinho. Imagina como ela sente frio tadinha.

Pronto, seus filhos vão aprender direitinho e você será um pai/mãe exemplo para toda a vizinhança...

A princesa e o dragão

Para entender as diferentes vertentes do Metal e do Rock, vamos visualizar uma situação e seus respectivos desfechos na abordagem de cada estilo.

"No alto do castelo, há uma linda princesa -muito carente- que foi ali trancada e é guardada por um grande e terrível dragão...."

METAL MELÓDICO

O protagonista chega ao castelo num cavalo alado branco, escapa do dragão, salva a princesa, fogem para longe e fazem amor.

HEAVY METAL

O protagonista chega ao castelo numa Harley Davidson, mata o dragão, enche a cara de cerveja com a princesa e depois transa com ela.

DEATH METAL

O protagonista chega, mata o dragão, come a princesa, mata a princesa e vai embora. Eventualmente, ele mata a princesa primeiro e transa com ela depois.

BLACK METAL

Chega de madrugada, dentro da neblina e possuído pelo Demo. Mata o dragão e o empala em frente ao castelo. Enraba a princesa, corta-a com uma faca e bebe o seu sangue em um ritual até matá-la. Depois descobre que ela não era mais virgem e a empala junto com o dragão.

WHITE METAL

Chega no castelo, exorciza o dragão, converte a princesa e usa o castelo para sediar mais uma Igreja Universal do Reino de Deus.

ROCK N'ROLL CLÁSSICO

Chega de moto fumando um baseado e oferece para o dragão, que logo fica seu amigo. Acampa com a princesa numa parte mais afastada do jardim e depois de muito sexo (com a participação do dragão), drogas e rock n'roll, tem uma overdose de LSD e morre sufocado no próprio vômito.

PUNK ROCK

Joga uma pedra no dragão e depois foge. Pixa o muro do castelo com um "A" de anarquia. Faz um moicano na princesa e depois abre uma barraquinha de fanzines no saguão do castelo. Faz tudo isso sem tomar um banho sequer.

PROGRESSIVO

Chega, toca um solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. O dragão se mata de tanto tédio. Chega até a princesa e toca outro solo que explora todas as técnicas de atonalismo em compassos ternários compostos, aprendidas no último ano de conservatório. A princesa foge e vai procurar o protagonista Heavy Metal.

HARD ROCK

Chega em um Mustang conversível vermelho, com duas loiras peitudas e bebendo Jack Daniel's. Mata o dragão com um caco da garrafa e faz uma suruba com a princesa e as loiras.

GLAM ROCK

Chega no castelo. O dragão ri tanto quando o vê que o deixa passar. Ele entra no castelo, rouba o laquê e o batom da princesa. Depois a convence de pintar o castelo de rosa e a fazer luzes nos cabelos. O dragão o mata por uma questão de princípios. Ou talvez por piedade.

Love Hurts

Recebemos essa pérola do camarada José Henriques.

Depois da belíssima versão de "iarnuô" temos agora a "óle lârts" vejam:

Matuto na Pizzaria

Sempre que chega um gringo numa empresa o Zé povinho fica todo atiçado. E na empresa do matuto não é diferente.

Todo mundo que fala um pouquinho de inglês fica lá contando piadinha, ensinando palavrão, aquela lambeção.

E o matuto não podia ficar de fora mesmo achando que a conjugação do verbo to be era "eu to be a escada"

Eis que chega a noite e os índios resolvem levar o gringo a uma pizzaria. Pizza vai, pizza vem, o pessoal rindo e o matuto sem entender quase nada, mas querendo participar soltou a primeira pérola:

- Esses óculos aí é cabrito? Pergunta aí pra ele. É do Paraguai?

Eis que os óculos era um Ray ban... Alguém explica pro animal que lá não se costuma comprar itens falsificados.

10 minutos de genialidade enquanto ele tava calado até que resolveu falar direto com o gringo:

- cê vai comer o resto dessa pizza aê?

O cara não entendeu nada, mas tentou ser educado:

- Yes, it’s very good.

Matuto sabe-se-lá Deus porque achou que o cara não queria mais e mandou uma garfada puxando um pedaço de pizza de mussarela Para o próprio prato.

O pessoal protestou e falou pra ele não fazer isso, que falta de educação.

O gênio não pensou duas vezes e foi colocar o pedaço de volta no prato do gringo... o povo evitou aos gritos que outra mancada acontecesse.

Xinga mas não ofende

Videozinho legal retirado do blog do Kako Ferreira: http://colunas.globoesporte.com/kakoferreira

Desinformadoss no Metallica

De vez em quando pobre também se dá bem. Depois de torrar os nossos salários pra conseguir os ingressos, eis que chega o grande dia: 30 de janeiro de 2010.
Primeiro passo para o sucesso: fazer a dança da chuva às avessas. quem já foi em algum show num estádio sabe que se chove vira um chiqueirão e acaba virando tratamento de pele com lama medicinal.

Como não choveu (muito) e conseguimos chegar lá em tempo o jeito é apreciar o movimento.
Quando éramos crianças (e já faz tempo isso) show de rock era um bando de dorme-sujo que comprou o ingresso com a grana da mesada e veio de busão mas o mundo mudou (alguns dizem que para melhor) na frente do estádio tinha de tudo. de cayenne pagando 80 reais de estacionamento até os pobre que vieram de busão...

Na hora de entrar tinha duzentas entradas diferentes e apenas uma fila imensa, advinha qual era a nossa entrada? a da fila claro, mas pobre sempre acha um amigo perdido na fila e fura na cara larga. depois de beber Red Bull com alguma coisa que parecia Whisky e um kisuco de uva que nos foi vendido como vinho, conseguimos entrar na bagaça.









Já muito loucos nem percebemos que a breja era cara e ruim, olha a nossa cara de felizes.






Alegria de pobre é colar na grade, então o pessoal deu uma força pra nós e criou a pista vip para os ricos. agora o pobre cola na grade mas enxerga o show pelo telão mesmo. lá do meio do campo.

Sobre o show? vai em algum site de Metal e olha, isso aqui não é informativo não.
tá bom uma palhinha no vídeo aí e um: foi do Caraleo!!!!

ENEM 2009

Respostas do nosso amigo matuto:

O tema da redação do Enem 2009 foi

"Aquecimento Global"

e como acontece todo ano, não faltaram preciosidades.

Lá vão:


1) "o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta."

(percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)

2) "A amazônia é explorada de forma piedosa." (boa)

3) "Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar planeta."

(tamo junto nessa, companheiro. Mais juntos, impossível)

4) "A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e créu."

(e na velocidade 10!)

5) "Tem que destruir os destruidores por que o destruimento destrói a floresta."

(pra deixar bem claro o tamanho da destruição)

6) "O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da devastação."
(pleonasmo é a lei)

7) "Espero que o desmatamento seja instinto."

(selvagem)

8) "A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo."

(o verdadeiro milagre da vida)

9) "A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta."

(também fiquei emocionado com essa)

10) "Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis."
(todos na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)

11) "Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas."
(esqueceu que também ficam sem o home theater e os dvd's da coleção do Chaves)

12) "Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna."

(amém)

13) "Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza."

(e as renováveis?)

14) "A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica."

(deve ser culpa da morte ecológica)

15) "A amazônia tem valor ambiental ilastimável."

(ingnorem, por favor)

16) "Explorar sem atingir árvores sedentárias."

(peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)

17) "Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela Amazônia."

(o quê?)

18) "Paremos e reflitemos."

(beleza)

19) "A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas."

(onde está o Guarda Belo nessas horas?)

20) "Retirada claudestina de árvores."

(Só os Claudios retiram)

21) "Temos que criar leis legais contra isso."

(bacana)

22) "A camada de ozonel."

(Chris O'Zonnell?)

23) "a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso de humor."

(a solução é colocar lá o pessoal do Zorra Total pra cortar
árvores)

24) "A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração."

(para fabricar o papel que ele fica escrevendo asneiras)

25) "A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável."

(campeão da categoria "maior enchedor de lingüiça")

26) "Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação."

(NÃO!)

27) "Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises."
(gênio da matemática)

28) "A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos governantes."

(Red bull neles - dizem as árvores)

29) "O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório"

(ótima)

30) "O aumento da temperatura na terra está cada vez mais aumentando."
(subindo!)

31) "Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc."

(deve ser a globalização)

32) "Convivemos com a merchendagem e a politicagem."

(gzus)

33) "Na cama dos deputados foram votadas muitas leis."

(imaginem as que foram votadas no banheiro deles)

34) "Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da froresta amazonia."

(oh god)

35) "O que vamos deixar para nossos antecedentes?"

(dicionários)