Coragem, o cão covarde!

Ele existe de verdade!

Controle de Natalidade

Programa de incentivo à natalidade

 

Olha a confusão que uma conclusão precipitada pode causar.

Em um determinado país foi criado um programa de incentivo à natalidade, pois o número de habitantes estava caindo e a proporção de Idosos crescia assustadoramente.
Necessitando de mão-de-obra, o governo decretou uma lei que obrigava os casais a terem um certo número de filhos. Previa também uma tolerância de cinco anos após o Casamento, fim dos quais, o casal deveria ter pelo menos um pimpolho. Aos casais que no fim do prazo não conseguissem ter um filho, o governo destacaria um agente auxiliar para que a criança fosse gerada.

Neste cenário se deu o seguinte diálogo entre um casal:

MULHER: Querido, completamos hoje 5 anos de casamento!
MARIDO: É... e infelizmente não tivemos nenhum filho.
MULHER: Será que eles vão mandar o tal agente?
MARIDO: Não sei... talvez mandem.
MULHER: E se ele vier?
MARIDO: Bem, eu não posso fazer nada.
MULHER: E eu, menos ainda...
MARIDO: Vou sair, já estou atrasado para o trabalho.

Logo após a saída do MARIDO, bateram à porta: TOC, TOC, TOC!!!!

A MULHER abriu e encontrou um HOMEM de boa aparência à espera.
Tratava-se de um fotógrafo que saiu para atender um chamado de uma família que queria fotografar sua criança recém-nascida, mas que por um engano, errara o endereço procurado. E o diálogo se seguiu:

HOMEM: Bom dia! Eu sou...
MULHER: Ah, já sei! Pode entrar.
HOMEM: Obrigado. Seu esposo está em casa?
MULHER: Não. Ele foi trabalhar.
HOMEM: Presumo que esteja a par.
MULHER: Sim, ele já está sabendo de tudo. Eu também concordo.
HOMEM: Ótimo. Então vamos começar.
MULHER: Mas já? Tão rápido...
HOMEM: Preciso ser breve, pois tenho ainda 16 casas para visitar.
MULHER: Minha nossa! O senhor agüenta?
HOMEM: O segredo é que eu gosto do meu trabalho, me dá muito prazer!
MULHER: Então vamos começar. Como faremos?
HOMEM: Permita-me sugerir: uma no quarto, duas no tapete, duas no sofá.
MULHER: Serão necessárias tantas?
HOMEM: Bem, talvez possamos acertar na mosca já na primeira tentativa.
MULHER: O senhor já visitou alguma casa neste bairro?
HOMEM: Não, mas tenho comigo algumas amostras do meu trabalho (mostrou algumas fotos de crianças). Não são lindas??
MULHER: Como são belos estes bebês! Foi o senhor mesmo quem fez?
HOMEM: Sim. Veja esta aqui, por exemplo, foi conseguida na porta do supermercado.
MULHER: Que horror! O senhor não acha muito público?
HOMEM: Sim, mas a mãe queria muita publicidade.
MULHER: Eu não teria coragem!!!
HOMEM: Esta aqui foi em cima do ônibus.
MULHER: Cacilda!!!
HOMEM: Foi um dos serviços mais difíceis que já fiz.
MULHER: Claro, eu imagino!
HOMEM: Esta foi feita no inverno, em um parque de Diversões.
MULHER: Credo! Como o senhor conseguiu? Não sentiu frio?
HOMEM: Não foi fácil! Como se não bastasse a neve caindo, tinha uma multidão em volta. Quase não consegui acabar.
MULHER: Ainda bem que sou discreta, e não quero ninguém nos olhando.
HOMEM: Ótimo, eu também prefiro assim. Agora, se me dá licença, eu preciso armar o tripé.
MULHER: Tripé?!!!
HOMEM: Sim madame, pois o negócio, além de pesado, depois de armado mede quase um metro.
A MULHER desmaiou......

 

Melhor amigo do homem

Se você tinha alguma dúvida, veja essa demonstração de amor incondicional

GPS com problemas

se você é um daqueles que tem problemas com o seu aparelho, pode ficar um pouco mais tranquilo, afinal você não é o único idi.. errr. usuário a ter problemas. Veja nessa reportagem super séria exibida pelo canal multishow.

Tempos Modernos

O Matuto e a rodinha

Calma, calma. Não é essa rodinha que você está pensando, pervertido. É apenas uma regular rodinha de amigos, daquelas onde todo mundo conta histórias, a maioria mentira mas a vida é assim né...
Pois bem. Tava lá o Matuto prestando atenção nas conversas, louco para mostrar toda a sua sabedoria e a oportunidade não tardou a calhar.
Um conhecido contava sobre como um dos caras da empresa estava noivo de uma moça que havia estudado no mesmo colégio que eles no ensino médio.
Não sabendo que o cara estava presente na rodinha, o Matuto resolveu dar a sua opinião:
- Ele tá namorando com a Priscila? aquela do treinamento?
- Isso essa mesmo.
- Essa aí era a maior vagaba da escola, dava mais que chuchu na cerca.
O pessoal tentou sinalizar para ele parar, o atual namorado estava alí, eles estavam comprando um apartamento juntos, não precisava ouvir aquelas verdades. mas o Matuto engatou a quinta:
- Sabe qual era o apelido dela na época? Era mais um! nem preciso dizer porque né!
Um dos caras tentou terminar com a tortura e fazia de tudo para que o Matuto encerrasse o seu discurso mas a rodinha foi dispensada com uma última frase do rapaz:
- Cara, quer parar de chutar o meu pé?

A dança do Mortal Kombat

A falta de censo do ridículo parece não ter fim quando o assunto são bandas de axé.
Depois de uma péssima musiquinha com Ken e Ryu dando "roriuquem" eles resolveram repetir a dose agora misturando com mortal kombat.
Não sei o que é mais patético. A coreografia, a tentatívia pífia de copiar os golpes ou o ritmo que te faz querer parar o vídeo antes do primeiro minuto completo. Mas o pior mesmo é que dessa vez não tem nenhuma gostosa fantasiada de Chun-li. Nem de Sonia Blade, Kitana, etc...