Teria coragem de usar os seviços desses lugares?
segunda-feira, 22 de agosto de 2011
quarta-feira, 17 de agosto de 2011
Frases inteligentes (e infâmes) parte 2
O ser humano tem uma incrível capacidade criativa, para coisas inúteis é claro. Nos esforçamos diariamente para bolar todo o tipo de piadas e brincadeiras, além de novas formas de arregaçar o planeta e u-hú! estamos conseguindo. é por isso que blogs como esse aqui existem, para provar que só criamos porcaria...
... Liquidação de Muletas - Venha correndo! ...
... A febre tifóide é aquela febre que, ou você cura ou ela ti fóide!
... Mamãe, por que você bateu naquela mulher que a gente viu chorando no túmulo do papai?
... O amor é como a gasolina da vida. Custa caro, acaba rápido e pode ser substituída pelo álcool.
... Ex-namorado é que nem vestido: você vê em foto antiga e não acredita que teve coragem de um dia sair com aquilo!
... Eu sempre quis ter o corpo de um atleta. Graças ao Ronaldo isso já é possível.
... Espermatozóides se cumprimentando: E aí, seu porra?!
.... Troque seu coração por um fígado, assim você se apaixona menos e bebe mais.
... Mentiras são como crianças. Dão trabalho, mas valem a pena, porque o futuro depende delas.
... Os ursos polares adoram o frio. Os bipolares às vezes adoram, às vezes não...
... Antes eu não era perfeito... Faltava-me a modéstia.
... Gostaria de saber o que esse Jeová fez de errado pra ter tantas testemunhas assim...
O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar. O nome disso é asma.
O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez.
O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é maquiágem
Se beber fosse pecado, Jesus teria transformado água em Fanta Uva!
Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC da empresa que fabrica paraquedas
Todo mundo comete erros. O truque é cometê-los quando ninguém está olhando.
Calculei meu IMC e constatei que minha altura está 20 cm abaixo da ideal.
Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar.
Dizem que a bebida resolve todos os problemas. Pra mim ainda não resolveu, mas eu sou brasileiro e não desisto nunca!
As melhores crianças do mundo são as japonesas. Estão a 20 mil quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo.
Se acupuntura adiantasse, porco-Espinho viveria para sempre.
Quando a gente envelhece, o cabelo embranquece, o osso adoece, o joelho endurece, a vista escurece, a memória esquece, a gengiva aparece, a hemorróida engrandece, a barriga cresce, a pelanca desce, o bilau amolece, o ovo padece, a mulher se oferece, a gente agradece.
Calorias são pequenos vermes inescrupulosos que vivem nos guarda-roupas, e que a noite ficam costurando e apertando as roupas das pessoas.
Se você se lembra de quantas bebeu ontem, então você não bebeu o bastante.
Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "Parabéns". Mas ninguém apalpa seu saco e diz "Bom trabalho"!
Cerveja sem álcool é igual travesti: A aparência é igual, mas o conteúdo é bem diferente!
Se vegetarianos amam tanto assim os animais, por que eles comem toda comida dos pobrezinhos?
... Liquidação de Muletas - Venha correndo! ...
... A febre tifóide é aquela febre que, ou você cura ou ela ti fóide!
... Mamãe, por que você bateu naquela mulher que a gente viu chorando no túmulo do papai?
... O amor é como a gasolina da vida. Custa caro, acaba rápido e pode ser substituída pelo álcool.
... Ex-namorado é que nem vestido: você vê em foto antiga e não acredita que teve coragem de um dia sair com aquilo!
... Eu sempre quis ter o corpo de um atleta. Graças ao Ronaldo isso já é possível.
... Espermatozóides se cumprimentando: E aí, seu porra?!
.... Troque seu coração por um fígado, assim você se apaixona menos e bebe mais.
... Mentiras são como crianças. Dão trabalho, mas valem a pena, porque o futuro depende delas.
... Os ursos polares adoram o frio. Os bipolares às vezes adoram, às vezes não...
... Antes eu não era perfeito... Faltava-me a modéstia.
... Gostaria de saber o que esse Jeová fez de errado pra ter tantas testemunhas assim...
O amor não é aquilo que te pega de surpresa e te deixa totalmente sem ar. O nome disso é asma.
O amor não faz brotar uma nova pessoa dentro de você. O nome disso é gravidez.
O amor não torna as pessoas mais bonitas. O nome disso é maquiágem
Se beber fosse pecado, Jesus teria transformado água em Fanta Uva!
Se você não quer ouvir reclamações, trabalhe no SAC da empresa que fabrica paraquedas
Todo mundo comete erros. O truque é cometê-los quando ninguém está olhando.
Calculei meu IMC e constatei que minha altura está 20 cm abaixo da ideal.
Leio a Playboy pela mesma razão que leio a National Geographic: Gosto de ver fotografias de lugares que sei que nunca irei visitar.
Dizem que a bebida resolve todos os problemas. Pra mim ainda não resolveu, mas eu sou brasileiro e não desisto nunca!
As melhores crianças do mundo são as japonesas. Estão a 20 mil quilômetros de distância e quando estão acordadas eu estou dormindo.
Se acupuntura adiantasse, porco-Espinho viveria para sempre.
Quando a gente envelhece, o cabelo embranquece, o osso adoece, o joelho endurece, a vista escurece, a memória esquece, a gengiva aparece, a hemorróida engrandece, a barriga cresce, a pelanca desce, o bilau amolece, o ovo padece, a mulher se oferece, a gente agradece.
Calorias são pequenos vermes inescrupulosos que vivem nos guarda-roupas, e que a noite ficam costurando e apertando as roupas das pessoas.
Se você se lembra de quantas bebeu ontem, então você não bebeu o bastante.
Quando sua mulher fica grávida, todos alisam a barriga dela e dizem "Parabéns". Mas ninguém apalpa seu saco e diz "Bom trabalho"!
Cerveja sem álcool é igual travesti: A aparência é igual, mas o conteúdo é bem diferente!
Se vegetarianos amam tanto assim os animais, por que eles comem toda comida dos pobrezinhos?
segunda-feira, 1 de agosto de 2011
Homossexualismo tem cura
Pelo menos é o que acredita o célebre proprietário desse Polo Sedan que foi fotografado (pasmem) rodando nas ruas de Porto Alegre.
A dúvida que paira em nossas cabeças é: será ele um daqueles casos de ex-gay que se curou com algum método milagroso? Ou será que o cidadão é médico e possuí a cura clínica para esse comportamento que ele taxou de doença?
Bom, se você tem um filho aí meio afeminado, brincando com as barbies da irmã, ou de repente sua filha assinou a playboy, pode ser que uma consulta com o cidadão resolva.
Para não deixar dúvidas repare que ele colocou uma fotinho da sua família feliz com um rebento como prova de que ele é espada!
terça-feira, 19 de julho de 2011
Pegos no flagra
Eles estavam juntos na casa.
Apenas os dois.
Era uma noite fria, escura e chuvosa. A tempestade tinha chegado de repente.
e cada vez que um trovão ecoava, ele observa o seu pulo.
Ela olhou através da sala e admirou sua força aparente...e
desejou que ele pudesse pegá-la em seus
braços, confortá-la e protegê-la da tempestade.
De repente, com um estouro, a energia se foi… ela gritou...
Ele correu ao sofá onde ela se encolhia de medo.
Ele não hesitou e a colocou em seus braços.
Ele sabia que era uma união proibida e tinha a expectativa de que ela o empurrasse de volta.
Ele ficou surpreso quando ela não resistiu e o agarrou.
A Tempestade
passou...
Eles sabiam que estavam errados…
Suas famílias nunca entenderiam… Tão consumidos estavam
em seu MEDO que não ouviram nenhuma porta se abrindo...
apenas o clique seco de uma câmera....
Apenas os dois.
Era uma noite fria, escura e chuvosa. A tempestade tinha chegado de repente.
e cada vez que um trovão ecoava, ele observa o seu pulo.
Ela olhou através da sala e admirou sua força aparente...e
desejou que ele pudesse pegá-la em seus
braços, confortá-la e protegê-la da tempestade.
De repente, com um estouro, a energia se foi… ela gritou...
Ele correu ao sofá onde ela se encolhia de medo.
Ele não hesitou e a colocou em seus braços.
Ele sabia que era uma união proibida e tinha a expectativa de que ela o empurrasse de volta.
Ele ficou surpreso quando ela não resistiu e o agarrou.
A Tempestade
passou...
Eles sabiam que estavam errados…
Suas famílias nunca entenderiam… Tão consumidos estavam
em seu MEDO que não ouviram nenhuma porta se abrindo...
apenas o clique seco de uma câmera....
quarta-feira, 13 de julho de 2011
Contra vs Tetris
Com certeza 99% de vocês que vêem esse post conhecem o joguinho Tetris, aquele com 1000 variação de encaixar pecinhas, mas apenas 10% de vocês, NERDS dos anos 80 e 90 conhecem esse clássico chamado Contra.
De bônus prestem atenção no final do vídeo, sensacional pela ideia em si e pela animação.
De bônus prestem atenção no final do vídeo, sensacional pela ideia em si e pela animação.
segunda-feira, 4 de julho de 2011
Comandos em Ação nas horas vagas
Já parou para se imaginar o que um grupo de terroristas e seus arqui inimigos heróis do exército fazem nas horas vagas?
então veja nesse vídeo amador feito por um grupo de fãs desse clássico dos anos 80.
então veja nesse vídeo amador feito por um grupo de fãs desse clássico dos anos 80.
quarta-feira, 29 de junho de 2011
Por que não fui trabalhar hoje
Chefe, eu poderia inventar qualquer estória pra justificar essa falta, dizer que eu tive uma desinteria ou estou com conjuntivite, mas... resolvi contar a verdade.
Eu tenho um cachorro. olha que bonitim:
Tá! na verdade é uma cachorra mas eu juro que quem coloca roupinha nela é minha mulher, por mim andava suja e cheia de pulgas que é coisa de macho sabe.
Mas então eu estava almoçando e ela implorou pra que eu desse um pouquinho
Daí eu dei né... e lá foi ela comer omelete com feijão. Parecia mesmo delicioso. deve ser por que não comia há três dias.
Pois ela começou a se sentir meio mal, deu uns arrotos, parecia até que tava morta. Ó só!
Daí eu fiquei desesperado, dei novalgina, buscopam, mas não sabia se o problema era no estrombo ou no figo, daí eu tentei até dar um banho pra abaixar um pouco a febre. Achei estranho quando saiu uma água preta, acho que é porque nunca tinha dado banho nela.
Tentei explicar para ela que precisava muito trabalhar, afinal adoro o meu trabalho mas ele implorou pra eu não ir, veja como ela pede com jeitinho para eu não ir embora.
Mas nada disso adiantou. E é por isso que não vou poder trabalhar hoje pois ela está de cama e vou fazer uma canja para ela. O problema é que ela pegou meu lugar, acho que vou dormir no sofá esta noite.
Resposta do chefe: Muito emocionante a sua estória mas, ESTÁ DESPEDIDO!
OBS: Traga sua cachorra para trabalhar aqui, ela parece mais talentosa do que você.
Ok, estamos a caminho:
Eu tenho um cachorro. olha que bonitim:
Tá! na verdade é uma cachorra mas eu juro que quem coloca roupinha nela é minha mulher, por mim andava suja e cheia de pulgas que é coisa de macho sabe.
Mas então eu estava almoçando e ela implorou pra que eu desse um pouquinho
Daí eu dei né... e lá foi ela comer omelete com feijão. Parecia mesmo delicioso. deve ser por que não comia há três dias.
Pois ela começou a se sentir meio mal, deu uns arrotos, parecia até que tava morta. Ó só!
Daí eu fiquei desesperado, dei novalgina, buscopam, mas não sabia se o problema era no estrombo ou no figo, daí eu tentei até dar um banho pra abaixar um pouco a febre. Achei estranho quando saiu uma água preta, acho que é porque nunca tinha dado banho nela.
Tentei explicar para ela que precisava muito trabalhar, afinal adoro o meu trabalho mas ele implorou pra eu não ir, veja como ela pede com jeitinho para eu não ir embora.
Mas nada disso adiantou. E é por isso que não vou poder trabalhar hoje pois ela está de cama e vou fazer uma canja para ela. O problema é que ela pegou meu lugar, acho que vou dormir no sofá esta noite.
Resposta do chefe: Muito emocionante a sua estória mas, ESTÁ DESPEDIDO!
OBS: Traga sua cachorra para trabalhar aqui, ela parece mais talentosa do que você.
Ok, estamos a caminho:
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