domingo, 23 de dezembro de 2012

Jesus era mesmo judeu?

Aproveitando o clima natalino...


 
A) Três provas de que Jesus era judeu
1 - Assumiu os negócios do pai;
2 - Viveu em casa até os 33 anos;
3 - Tinha certeza de que a mãe era virgem, e a mãe tinha certeza de que ele era Deus.
 
ENTRETANTO..
 
B) Três provas de que Jesus era irlandês
1 - Nunca foi casado;
2 - Nunca teve emprego fixo;
3 - O último pedido dele foi uma bebida.
 
C) Três provas de que Jesus era italiano
1 - Falava com as mãos;
2 - Tomava vinho em todas as refeições;
3 - A mulher mais importante da sua vida era a mama.
 
D) Três provas de que Jesus era americano (californiano mais precisamente)
1 - Nunca cortou o cabelo (hippie)
2 - Andava descalço (hippie)
3 - Inventou uma nova religião (hippie)
 
E) Três provas de que Jesus era francês
1 - Nunca trocava de roupa;
2 - Não lavava os pés;
3 - Não falava inglês.
 
F) Três provas de que Jesus era brasileiro
1 - Nunca tinha dinheiro;
2 - Vivia fazendo milagres;
3 - Se ferrou na mão do governo...
 
CONCLUSÃO: Não foi possível chegar a um consenso sobre a nacionalidade de Jesus.
 Quanto a Judas, ... Todos concordam que era Argentino.

quarta-feira, 28 de novembro de 2012

Batman: The Dark Knight erects

Recebi isso através do facebook e eu tinha que compartilhar. Rapaziada de talento essa do porta dos fundos.

domingo, 16 de setembro de 2012

A praticidade do Matuto

Como vocês devem se lembrar, o Matuto é um cara solteiro, independente sem tempo para as coisas pequenas dessa vida.
Por isso, esse gênio incompreendido da nossa sociedade criou um método revolucionário para comer sem sujar a louça. Antes que você pense em algo troglodita como comer com as mãos, lembre-se do quão refinado nosso amigo é e veja como ele consegue soluções que ninguém mais é capaz.

Você vai precisar de um prato, talheres e um saco plástico (de preferência limpo).
Para facilitar o seu entendimento (e o de milhões que não sabem mais ler) vamos utilizar didáticas ilustrações. Tipo assim um "quer que desenha?"





Junte o prato e o saco plástico.
Coloque o plástico cobre o prato e coma o seu miojo sem medo de ser feliz. De colher mesmo porque sabemos que você não sabe usar o garfo.
Retire o saco imundo e jogue no lixo comum. (reciclar é para os fracos e o aquecimento global é uma lenda inventada pelos ecochatos bichos-grilos)
Guarde o prato limpo no armário e esqueça a tarefa de lavas a louça. A colher você pode enfiar inteira na boca e limpar numa lambida ignorante que fica limpinha.
Esse método ainda é totalmente ecológico pois você não gasta água.

O Matuto é ou não é genial?

terça-feira, 11 de setembro de 2012

Deixa que eu bato

Jogadas ensaiadas são comuns num futebol cada vez mais cheio de marcação. É preciso imaginação para surpreender a defesa adversária.
Mas esses caras surpreenderam todo mundo, até eles mesmos...

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quarta-feira, 5 de setembro de 2012

O tempo segundo os gaúchos

Gaúcho não é bairrista, afinal de contas eles acham que o Rio Grande do Sul é um país. Olha essa tiradinha de sarro com o frio pelo Brasil.
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quarta-feira, 29 de agosto de 2012

Cachorro Cubano

O treinamento ainda não está totalmente concluído, mas ficou bacana vai... próximo passo é desamarrar o bichinho né...

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quarta-feira, 22 de agosto de 2012

Flanelinhas

Quam não odeia o flanelinha? eles talvez só sejam menos odiados do que os motoboys...  parada dura.
Esse pessoal tornou a tarefa um pouco menos desagradável...

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terça-feira, 21 de agosto de 2012

Telefone sem fio

Quem tem mais de vinte e cinco anos e não tinha internet quando era criança vai se lembrar dessa brincadeira. E se você não tinhe internet quando era criança, cuidado pois você não está muito longe dessas senhoras...


segunda-feira, 20 de agosto de 2012

Italianos

Um velho italiano estava morando na cidade. Ele queria muito plantar tomates, mas o solo do seu jardim estava duro e seu filho, Vicenzo, que o ajudava com essas coisas, estava preso. Então o homem escreve uma carta:

Querido Vinni,

Estou chateado, não vou conseguir plantar tomates esse ano, o solo está muito duro e você não está aqui para me ajudar. Quem sabe no próximo..

Com amor,
Seu pai

O filho então responde:

Pai,

Não plante os tomates no jardim, é lá que estão enterrados os corpos.

Com amor,
Vinni

Na manhã seguinte, agentes da polícia chegam com um mandado de segurança e reviram toda a terra do velho, sem nada encontrar. Então pedem desculpas e vão embora.

Na semana seguinte chega uma carta

Pai,

Acredito que agora você vai conseguir plantar seus tomates. Desculpe-me pela confusão, mas foi o melhor que pude fazer estando aqui..

Com amor,
Vinni.

sexta-feira, 17 de agosto de 2012

Itaquerão terá parque aquático

Você caro amigo corinthiano, comemore!
Seu novo estádio (que eu estou pagando né Kassab?) terá até um moderníssimo parque aquático nos moldes que você tanto gosta, ou seja, aquele ambiente familiar, festivo, descontraído que só você e sua "tchurma" gostam.
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E nós conseguimos imagens exclusivas dos primeiros testes do maquinário que dizem por aí, foi adquirido de forma ilícita... na sua língua foi roubado mesmo!

quinta-feira, 2 de agosto de 2012

Homens inteligentes tem cachorro


HOMENS INTELIGENTES TÊM CACHORRO...


Por que homens inteligentes têm cachorro ao invés de esposa:  
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1.  Quanto mais atrasado você chega, mais feliz seu cachorro fica quanto te vê.



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2. Cachorro não liga se você chama ele pelo nome de outro cachorro.



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3. Cachorro gosta que você deixe coisas espalhadas pelo chão.



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4. A mãe do cachorro nunca te visita.



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5.Cachorro aceita que você aumente a voz pra argumentar.



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6. Você nunca precisa esperar por um cachorro; ele está pronto pra sair 24 horas por dia.



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7. Cachorro acha engraçado quando você está bêbado.



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8. Cachorro gosta de sair pra pescar e ficar ao seu lado enquanto você assiste o futebol.



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9. Um cachorro nunca vai te acordar de madrugada pra perguntar: "Se eu morrer, você vai ter outro cachorro?"




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10. Se o cachorro tem filhos, você pode anunciar no jornal e doá-los pra outros.



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11. O cachorro vai deixar você colocar uma coleira nele sem te chamar de pervertido.



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12. Se o cachorro sente o cheiro de outro cachorro em você, ele não faz drama nem escândalo. Ele acha interessante.



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13. Cachorro gosta de passear no banco de trás do carro.



E por último, mas certamente não menos importante:



14. Se um cachorro vai embora, ele não leva a metade das suas coisas.


 

Para confirmar que tudo o que foi dito acima é verdade faça o seguinte teste:
 Tranque sua mulher e o seu cachorro no porta-malas do carro.
 
Meia hora depois abra o porta-malas e veja quem está feliz em te ver.
 

terça-feira, 24 de julho de 2012

e-mail errado


Um casal decide passar férias numa praia no Caribe, no mesmo hotel onde passou a lua de mel 20 anos antes. Por causa do trabalho, a mulher não pôde viajar com o marido e deixa para ir alguns dias depois.
Ao chegar ao quarto do hotel, o marido vê que há um computador com acesso à internet. Decide, então, enviar um e-mail à mulher, mas erra uma letra sem perceber e o envia a outro endereço. O e-mail é recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do marido. Ao conferir seus e-mails, ela desmaia instantaneamente.
O filho, ao entrar, encontra a mãe caída perto do computador. Na tela está escrito:
— Querida esposa. Cheguei bem. Provavelmente você se surpreenda em receber notícias minhas por e-mail. Mas agora tem computador aqui e é possível enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que está tudo preparado pra você vir na sexta feira. Tenho muita vontade de te ver, e espero que sua viagem seja tão tranqüila como está sendo a minha. Só um recomendação: NÃO TRAGA MUITA ROUPA. AQUI FAZ UM CALOR INFERNAL!!!!