quinta-feira, 30 de dezembro de 2010

Se você não pode vencê-los...corrompa-os...

Você também já está de saco cheio de cine, restart, justin bieber e qualquer outra porcaria musical da atualidade?

Pra piorar, seus filhos, afilhados, sobrinhos, ou o filho do vizinho adoram essas coisas e ainda querem imitá-los?

Seus problemas se acabaram-se:

Chegou a versão death metal daquela música insuportável "baby" que me faz lembrar o insosso do Jordi (aquele moleque francês da década de 90 que deve ter uns 20 anos hoje) e resmungava uma musuquinha chata.

Mostre essa versão para o seu pequeno músico e quem sabe ele se anima a ouvir aquele seu disco do iron maiden...



(Fonte: whiplash - http://whiplash.net/materias/humor/121271.html)

segunda-feira, 27 de dezembro de 2010

Esperando Papai Noel

Nem é tão engraçado assim, mas... f*d@-s3!!! tem cachorro...

Um feliz Natal atrasado da equipe desinformadoss a todos os nossos 3 visitantes de rotina.

quarta-feira, 22 de dezembro de 2010

ô twiteiros!



Pô gente, faltam apenas 78 seguidores para este blog chegar a 100.

E temos esperança (ou somos trouxas) de que isso acontece até 31 de dezembro de 2010, mas nós também acreditamos em correntes pela internet, duendes e políticos honestos.

Então levanta essa barriga gorda da cadeira (ou move o mouse só se tiver com preguiça) e segue a gente: www.twitter.com/desinformadoss

Brigadim!

quinta-feira, 16 de dezembro de 2010

T.I. (tradução indisponível)

Sim, ainda não encontraram uma tradução que mostre exatamente o que passa um profissional dessa área.
Eles são conhecidos por preferirem um tablet a uma mulher... mas nem sempre é culpa deles, é de conhecimento público que uma empresa de T.I. não tem funcionários, tem recursos e eles precisam ser aproveitados da maneira mais eficiente (sádica) possível.

vejam essas imagens impressionantes...

fiquei offline


Eu acho que ví um gatinho


o quarto do Elly (é você mesmo)


virus?


Home Office


Produzindo (emorego de bos..)


Hora extra 1


Hora extra 2


Intervalo


Férias


E finalmente o paraíso (o será inferno?)

quarta-feira, 8 de dezembro de 2010

Matuto e a Mangueira



Claro que logo que leu o título do post, você já pensou besteira né caro leitor, afinal do jeito que o matuto é tanso já tava pensando que ele entrou na mangueira (ou que a mangueira entrou nele) mas nesse causo aqui ele na verdade subiu numa mangueira (árvores que dão mangas).

Tava lá o matuto e o seu irmão roubando mangas das árvores para vender na feira (matuto é um cara vivo) então o truque era simples. Um deles subia na árvore e jogava as frutas para o outro que colocava num caixote de madeira, era praticamente o crime perfeito... praticamente.

Um dia o matuto tá lá jogando as frutas quando de repente aparece um macaco, sim um chimpanzé desses que o Ibama proíbe de criar em cativeiro. ele tava acorrentado na mangueira esperando o primeiro trouxa que subiria lá para dar um "roundhouse kick" no coitado, e a vítima era o matuto.

Enquanto o macaco batia nele com todas as forças e aproveitava para dar umas mordiscadas, o infeliz gritava por socorro e o gênio do irmão resolveu espantar o macaco jogando pedras nele.

Nem precisa dizer que 79,67% das pedras pegavam no matuto, dessas 30,86% eram na cabeça, 26,90% nas partes íntimas e só algumas pegavam nas pernas ou braços.

Depois de tomar porrada e mordida de macaco, gritar como uma moça e ainda ser apedrejado pelo irmão ele se jogou da árvore e estatelou no chão pra nunca mais roubar uma manga na vida. Agora ele só rouba jaboticabas, assim pode ficar o dia inteiro abraçado no pau...

terça-feira, 23 de novembro de 2010

O Novo Rui Chapéu

Quem frequenta essa bagaça aqui sabe que cachorro manda mesmo, (o quadro o cachorrão vem aí)então treinamos mais um dog para uma tarefa simples do dia-a-dia, jogar uma partidinha de bilhar.

O problema agora é que ele viciou em cigarro e cerveja, vamos ter que mandar o danado para o CAA (cães alcólicos anônimos).

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sexta-feira, 19 de novembro de 2010

Como recuperar dados do seu HD

Desinformadoss tecnologia.

Quando eu comecei a aprender informática básica recebí uma explicação muito útil sobre os termos que eram novos na época:
Software - é a parte que a gente xinga
Hardware - é a parte que a gente chuta

então quando o nível de stress fica alto eu não penso duas vezes e chuto o PC. na última bica que o coitado levou ele crashou de vez, então tive que dar um jeito de recuperar os meus dados pois eu não faço backup, backup é para os fracos.

Então se você precisar dos serviços dele deixe um comentário (e um depósito na nossa conta) que te passamos o contato do cara.

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terça-feira, 16 de novembro de 2010

Cuidado com o que você deseja

Esses dias falamos sobre as propagandas de pasta de dente (creme dental para os frescos) mas tem uma outra vertente que tem propagandas bem imbecis: Sabão em pó.

Primeiro que ninguém pode ter roupa vermelha, azul ou amarela. Colocou o sabão tudo fica branco, até o mussum sairia branco após encarar 99% dos sabões em pó.

Outro dia no mercado eu ví uma marca que investiu na auto ajuda. Sério, eu já ví com fragância floral, lavanda, etc. Mas esse era de autoconfiança... imagina você na entrevista de emprego, meio tímido, com medo de dar errado, daí você vai ao banheiro e coloca a sua camiseta lavada com sabão de autoconfiança e passa na entrevista? genial não.

Tem também aquele do produto tira manchas da barbie com o sutil slogan: "confie no rosa" inclusive a embalagem brilha no escuro de tão rosa, Rycharlison recomenda...

é dessa linha as duas propagandas abaixo... assistá na sequência que assim tem mais graça.

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Esse pelo menos não deixa a roupa branca...

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sexta-feira, 12 de novembro de 2010

Joey doesn't share food

Alguém conhece o seriado friends? não? então corre assistir as reprises pra poder entender essa piada. mas o seriado é bom mesmo assim.

Bom, no seriado tem um episódio onde Joey tem uma namorada que tem o hábito de roubar comida do prato dele (muitas mulheres tem essa mania)e isso o deixa tão irritado que ele parte para a ignorância.

Esse gatinho aê também não gosta que peguem a comida dele...

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terça-feira, 9 de novembro de 2010

Dentes Sensíveis.

As propagandas de televisão estão cada vez mais sem nexo, mas as campeãs são sem dúvidas as de pasta de dente.

Tem aquela da mocinha esperimentando vestido e quando ela vai tirar um feijão do dente aparece um monte de psicótico no provador recomendando enxaguante bucal... ela poderia tem ganho uma grana processando os caras por assédio sexual, tentativa de estupro, etc.

Tem também aquela que promete resolver doze problemas, combate a placa, previne a placa, reduz a placa... se olhar bem dá uns 4 problemas resolvidos... maldita matemática.

Mas a campeã de todas é aquela que a moça tá na rua e aparece um loco perguntando: - Tá com a boca limpa? quem aí do sexo masculino não lembrou na hora daquela expressão "tá com a mão limpa?"

Tem também a galera dos dentes sensíveis, aquele povo que sofre pois não pode tomar cafézinho nem sorvete... o dó!

é dessa linha a propaganda que chegou pra gente... divirtam-se.

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quarta-feira, 3 de novembro de 2010

Queijo batizado.

Aproveitando o novo layout que não corta os vídeos, vejam essa propaganda que não faço a mínima idéia de onde veio...

Aumente o som ou não vai ter 50% da graça.

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quinta-feira, 28 de outubro de 2010

Essas Mulheres...


(fonte da foto: blog tomado no jiraya http://tomadonojiraya.blogspot.com

O texto é longo e não é de nossa autoria, mas vale a penas assim mesmo.

Quando um homem chama uma mulher para sair, não sabe o grau de
estresse que isso desencadeia em nossas vidas. Durante muito tempo,
fiquei achando que eu era uma estressada maluca que não sabia lidar
com isso, mas conversando com diversas pessoas, cheguei à conclusão de
que esse estresse é um denominador comum a quase todas as mulheres,
ainda que em graus diferentes (ou será que sou eu que só ando com
gente estressada?). O que venho contar aqui hoje é mais dedicado aos
homens do que às mulheres. Acho importante que eles saibam o que se
passa nos bastidores.

Você, mulher, está flertando um Zé Ruela qualquer. Com sorte, ele
acaba te chamando para sair. Vamos supor, um jantar. Pronto, acabou
seu último minuto de paz. Ele diz, como se fosse a coisa mais simples
do mundo 'Vamos jantar amanhã?'. Você sorri e responde, como se fosse
a coisa mais simples do mundo: 'Claro, vamos sim'.

Começou o inferno na Terra. Foi dada a largada. Você começa a se
reprogramar mentalmente e pensar em tudo que tem que fazer para estar
apresentável até lá. Cancela todos os seus compromissos canceláveis e
começa a odisséia. Evidentemente, você também pára de comer, afinal,
quer estar em forma no dia do jantar e mulher sempre se acha gorda.
Daqui pra frente, você começa a fazer a dieta do queijo: fica sem
comer nada o dia inteiro e quando sente que vai desmaiar come uma
fatia de queijo. Muito saudável.

Primeira coisa: fazer mãos e pés. Quem se importa se é inverno e você
provavelmente vai usar uma bota de cano alto? Mãos e pés tem que estar
feitos – e lá se vai uma hora do seu dia. Vocês (homens) devem estar
se perguntando 'Mão tudo bem, mas porque pé, se ela vai de botas?' Lei
de Murphy. Sempre dá merda. Uma vez pensei assim e o infeliz me levou
para um restaurante japonês daqueles em que tem que tirar o sapato
para sentar naqueles tatames. Tomei no cu bonito! Tive que tirar o
sapato com aquela sola do pé cracuda, esmalte semi-descascado e
cutícula do tamanho de um champignon! Vai que ele te coloca em alguma
outra situação impossível de prever que te obriga a tirar o sapato?
Para nossa paz de espírito, melhor fazer mão e pé, até porque boa
parte dessa raça tem uma tara bizarra por pé feminino. OBS: Isso me
emputece. Passo horas na academia malhando minha bunda e o desgraçado
vai reparar justamente onde? Na porra do pé! Isso é coisa de... Melhor
mudar de assunto...

As mais caprichosas, além de fazer mão e pé, ainda fazem algum
tratamento capilar no salão: hidratação, escova, corte, tintura,
retoque de raiz, etc. Eu não faço, mas conheço quem faça. E nessa se
vai mais uma hora do seu dia.

Dependendo do grau de importância que se dá ao Zé Ruela em questão,
pode ser que a mulher queira comprar uma roupa especial para sair com
ele. Mais horas do seu dia. Ou ainda uma lingerie especial, dependendo
da ocasião. Pronto, mais horas do dia. Se você trabalha, provavelmente
vai ter que fazer as unhas na hora do almoço e correr para comprar
roupa no final do dia em um shopping.

Ah sim, já ia esquecendo. Tem a depilação. Essa os homens não podem
nem contestar. Quem quer sair com uma mulher não depilada, mesmo que
seja apenas para um inocente jantar? Lá vai você depilar perna, axila, buço,
virilha, sobrancelha, etc, etc. Tem mulher que depila até o cu! Mulher
sofre! E lá se vai mais uma hora do seu dia. E uma hora bem dolorida,
diga-se de passagem.

Parabéns, você conseguiu montar o alicerce básico para sair com
alguém. Pode ir para a cama e tentar dormir, se conseguir. Eu não
consigo, fico nervosa. Se prepare, o dia seguinte vai ser tumultuado.
Ah, sim, você vai dormir COM FOME. A dieta do queijo continua.

Dia seguinte. É hoje seu grande dia. Quando vou sair com alguém, faço
questão da dar uma passada na academia no dia, para malhar
desumanamente até quase cuspir o pulmão. Não, não é para emagrecer, é
para deixar minha bunda e minhas pernas enormes e durinhas (elas ficam
inchadas depois de malhar). Mas supondo que você seja uma pessoa
normal, vai usar esse tempo para algo mais proveitoso.

Geralmente, o Zé Ruela não comunica onde vai levar a gente. Surge
aquele dilema da roupa. Com certeza você vai errar, resta escolher se
quer errar para mais ou para menos. Se te serve de consolo, ele não
vai perceber. Alias, ele não vai perceber nada. Você pode aparecer de
Armani ou enrolada em um saco de batatas, tanto faz. Eles não reparam
em detalhe nenhum, mas sabem dizer quando estamos bonitas (só não
sabem o porquê). Mas, é como dizia Angie Dickinson: 'Eu me visto para
as mulheres e me dispo para os homens'. Não tem como, a gente se
arruma, mesmo que eles não reparem.

E não adianta pedir indicação de roupa para eles, os malditos não dão
sequer uma pista! Claro, para eles é muito simples, as 'Madames' só
precisam tomar uma chuveirada, vestir uma Camisa Pólo e uma calça e
estão prontos, seja para o show de rock, seja para um fondue. Nesse
pequeno cérebro do tamanho de um caroço de uva só existem três
graduações de roupa: Bermuda + Chinelo, Jeans + Pólo, Calça Social +
Camisa Social. Quando você pergunta se tem que ir arrumada é quase
certo que 'Madame' abra a boca e diga 'sei lá, normal, roupa normal'.
Eles não sabem que isso não ajuda em nada.

Escolhida a roupa, com a resignação de que você vai errar, para mais ou
para menos, vem a etapa do banho. Para mim é uma coisa simples:
shampoo + sabonete. Mas para muitas não é. Óleos, sabonetes
aromáticos, esfoliação (horrível que seja com 's', né? deveria ser com
'x'), etc. E o cabelo? Bom, por sorte meu cabelo é bonzinho, não faz a
menor diferença se eu lavar com um shampoo caro ou se lavar com Omo,
fica a mesma coisa. Mas tem gente que tem que fazer uma lavagem
especial, com cremes e etc. E depois ainda vem a chapinha, prancha
e/ou secador.

Depois do banho e do cabelo, vem a maquiagem. Nessa etapa eu perco
muito tempo. Lá vai a babaca separar cílio por cílio com palito de
dente depois de passar rímel. Melhor nem contar tudo que eu faço em
matéria de maquiagem, se não vocês vão me achar maluca, digo, mais
maluca. Como dizia Napoleão Bonaparte, 'Mulheres tem duas grandes
armas: lágrimas e maquiagem'. Considerando que não faço uso das
primeiras, me permito abusar da segunda. Se você for uma pessoa
normal, não perde nem vinte minutos passando maquiagem.

Depois vem a hora de se vestir. Homens não entendem, mas tem dias que
a gente acorda gorda. É sério, no dia anterior o corpo estava lindo e
no dia seguinte... PORCA! Não sei o que é (provavelmente nossa
imaginação), mas eu juro que acontece. Muitas vezes você compra uma
roupa para um evento, na loja fica linda e na hora de sair fica um cu.
Se for um desses dias em que seu corpo está um cu e o espelho está de
sacanagem com a sua cara, é provável que você acabe com um pilha de
roupas recusadas em cima da cama, chorando, com um armário cheio de
roupa e gritando 'EU NÃO TENHO ROOOOOUUUUUPAAAA'. O chato é ter que
refazer a maquiagem. E quando você inventa de colocar aquela calça
apertada e tem que deitar na cama e pedir para outro ser humano enfiar
ela em você? Uma gracinha, já vai para o jantar lacrada a vácuo. Se
espirrar a calça perfura o pâncreas.

Ok, você achou uma roupa que ficou boa. Vem o dilema da ligerie. Salvo
raras exceções, roupa feminina (incluindo lingerie) ou é bonita, ou é
confortável. Você olha para aquela sua calcinha de algodão do tamanho
de uma lona de circo. Ela é confortável. E cor de pele. Praticamente
um método anticoncepcional. Você pensa 'Eu não vou dar para ele hoje
mesmo, que se foda'. Você veste a calcinha. Aí bate a culpa. Eu sinto
culpa se ando com roupa confortável, meu inconsciente já associou
estar bem vestida a sofrimento. Aí você começa a pensar 'E se mesmo
sem dar para ele, ele pode acabar vendo a minha calcinha... Vai que no
restaurante tem uma escada e eu tenho que subir na frente dele... se
ele olhar para essa calcinha, broxará para todo o sempre comigo...'.
Muito puta da vida, você tira a sua calcinha amiga e coloca uma
daquelas porras mínimas e rendadas, que com certeza vão ficar entrando
na sua bunda a noite toda. Melhor prevenir. Nessas horas a gente
emburrece e acha que qualquer deslize que fizer vai espantar o sujeito
de forma irreversível.

Os sapatos. Vale o mesmo que eu disse sobre roupas: ou é bonito, ou é
confortável. Geralmente, quando tenho um encontro importante, opto por
UMA PEÇA de roupa bem bonita e desconfortável, e o resto menos bonito
mas confortável. FATO: Lei de Murphy impera. Com certeza me vai ser
exigido esforço da parte comprometida pelo desconforto. Ex: Vou com
roupa confortável e sapato assassino. Certeza que no meio da noite o
animal vai soltar um 'Sei que você adora dançar, vamos sair para
dançar?' Eu tento fazer parecer que as lágrimas são de emoção. Uma vez
um sapato me machucou tanto, mas tanto, que fiz um bilhete para mim
mesma e colei no sapato, para lembrar de nunca mais usar!. Porque eu
não dei o sapato? Porra... me custou muito caro! Posso não usá-lo, mas
quero tê-lo. Eu sei, eu sei, materialista do caralho. Vou voltar como
besouro de esterco na próxima encarnação e comer muito cocô para ver
se evoluo espiritualmente! Mas por hora, o sapato fica.

Enfim, eu sei que existem problemas mais sérios na vida, e o texto é
em tom de brincadeira. Só quero que os homens saibam que é um momento
tenso para nós e que ralamos bastante para que tudo dê certo. O ar de
tranquilidade que passamos é pura cena. Sejam delicados e compareçam
aos encontros que marcarem, ok? E se possível, marquem com
antecedência, para a gente ter tempo de fazer nosso ritual
preparatório com calma...

Apesar do texto enorme, quero deixar claro que o que eu coloquei aqui
é o mínimo do mínimo. Existem milhões de outras providências que
mulheres tomam antes de encontros importantes: clarear pêlos (vulgo
'banho de lua'), fazer drenagem linfática, baby liss... enfim, uma
infinidade de nomes que homem não tem a menor idéia do que se trata.

Depois que você está toda montadinha, lutando mentalmente com seus
dilemas do tipo 'será que dou para ele? É o terceiro encontro, talvez
eu deva dar...' começa a bater a ansiedade. Cada uma lida de um jeito.
Eu, como boa loser que sou, lido do pior jeito possível. Tenho um
faniquito e começo a dizer que não quero ir. Não para ele, ligo para a
infeliz da minha melhor amiga e digo que não quero mais ir, que sair
para conhecer pessoas é muito estressante, que se um dia eu tiver um
AVC é culpa dessa tensão toda que eu passei na vida toda em todos os
primeiros encontros e que quero voltar tartaruga na próxima
encarnação. Ela, coitada, escuta pacientemente e tenta me acalmar.

Agora imaginem vocês, se depois de tudo isso, o filho da puta liga e
cancela o encontro? 'Surgiu um imprevisto, podemos deixar para semana
que vem?'. Gente, não é má vontade ou intransigência, mas eu acho
inadmissível uma coisa dessas, a menos que seja algo muuuuiiiiiiito grave! Eu
fico puta, puta, PUTA da vida! Claro, na cabecinha deles não custa
nada mesmo, eles acham que é simples, que a gente levantou da cama e
foi direto pro carro deles. Se eles soubessem o trabalho que dá, o
estresse, o tempo perdido... nunca ousariam remarcar nada. Se fode aí!
Vem me buscar de maca e no soro, mas não desmarque comigo! Até porque,
a essa altura, a dieta radical do queijo está quase te fazendo
desmaiar de fome, é questão de vida ou morte a porra do jantar! NÃO
CANCELEM ENCONTROS A MENOS QUE TENHA ACONTECIDO ALGO MUITO, MUITO,
MUITO GRAVE! A GENTE SE MOBILIZA DEMAIS POR CAUSA DELES!

Supondo que ele venha. Ele liga e diz que está chegando. Você passa
perfume, escova os dentes e vai. Quando entra no carro já toma um
eufemismo na lata 'HUMMM... tá cheirosa!' (tecla sap: 'Passou muito
perfume, porra'). Ele nem sequer olha para a sua roupa. Ele não repara
em nada, ele acha que você é assim ao natural. Eu não ligo, acho homem
que repara muito meio viado, mas isso frustra algumas mulheres. E se
ele for tirar a sua roupa, grandes chances dele tirar a calça junto
com a calcinha e nem ver. Pois é, Minha Amiga, você passou a noite
toda com a rendinha (que por sinal custou muito caro) atochada no rego
para nada. Homens, vocês sabiam que uma boa calcinha, de marca, pode
custar o mesmo que um MP4? Favor tirar sem rasgar.

Quando é comigo, passo tanto estresse que chego no jantar com um pouco
de raiva do cidadão. No meio da noite, já não sinto mais meus dedos do
pé, devido ao princípio de gangrena em função do sapato de bico fino.
Quando ele conta piadas e ri, eu penso: 'É, eu também estaria de bom
humor, contando piada, se não fosse essa calcinha intra-uterina
raspando no colo do meu útero'. A culpa não é deles, é minha, por ser
surtada com a estética. Sinto o estômago fagocitando meu fígado, mas
apenas belisco a comida de leve. Fico constrangida de mostrar toda a
minha potência estomacal assim, de primeira.

Para finalizar, quero ressaltar que eu falei aqui do desgaste
emocional e da disponibilidade de tempo que um encontro nos provoca.
Nem sequer entrei no mérito do DINHEIRO. Pois é, tudo isso custa caro.
Vou fazer uma estimativa POR BAIXO, muito por baixo mesmo, porque geralmente
pagamos bem mais do que isso e fazemos mais tratamentos estéticos:

Roupa.................................................................R$200,00
Ligerie.................................................................R$100,00
Maquiagem.........................................................R$50,00
Sapato................................................................R$200,00
Depilação...........................................................R$50,00
Mão,pé e escova................................................R$50,00
Perfume..............................................................R$250,00
Pílula anticoncepcional.......................................R$50,00

Ou seja, JOGANDO O VALOR BEM PARA BAIXO, gastamos, no barato, R$1.000,00
para sair com um Zé Ruela. Entendem porque eu bato o pé e digo que
homem TEM QUE PAGAR O MOTEL....e a porra do JANTAR também!!!!! A gente gasta muito mais para sair com eles do que eles com a gente!

terça-feira, 26 de outubro de 2010

Matuto por atacado


Hoje foi um dia muito adubado na mente do Matuto, ele estava inspirado, então vamos pular as preliminares e ir direto para o rala e rola...

Tava lá o Matuto no restaurante revoltado quando o seu colega de empresa lhe pergunta o porquê do chilique.
- Maninho, você acredita que nesse restaurante não servem almoço à noite?
é... é um absurdo mesmo, vai no PROCON procurar seus direitos.

A mocinha do atendimento passa um serviço para o Matuto: verificação de um ponto de rede.
Ele, mais do que depressa convida um camarada pra ir junto com ele: maninho, vamo comigo ver um ponto de rede que tá mudo... (se você não entendeu essa pergunta pra alguém de informática)

segunda-feira, 25 de outubro de 2010

sábado, 23 de outubro de 2010

Bohemiam Rhapsofy

Alguns frequentadores assíduos aqui do blog (sim vocês dois) devem se lembrar desse post com os Muppets tocando o clássico do Queen

http://desinformadoss.blogspot.com/2009/12/bohemian-rapsody.html

Então, eis que agora recebí esse vídeo de um doido aí que teve um pusta trampo com trabalho de imagens e sons para recriar o clássico.

vejam vocês mesmos.


E aí fâs da banda, ficou bom ou não ficou?

quinta-feira, 21 de outubro de 2010

Novo Layout

É... de novo...

o antigo até que era bacana mas tava guilhotinando os videos. então agora deve ser a versão 2.2 load 01 patch 413 (se você mexe com TI vai entender).

se der algum pow nóis muda tudo de novo, afinal não temos quase nada pra fazer mesmo...

Sei que dói a mão fazer comentários mas digam ae o que acharam dessa bagaça...

Equipe desinformados (também conhecido como eu e ele)

segunda-feira, 18 de outubro de 2010

Transporte Seguro

Estamos vivendo num mundo cada vez mais cheio de regras.

Quando eu era moleque (nem faz tanto tempo assim) a gente andava no banco de trás do fusca, junto com o gato e o cachorro fazendo careta pra todo mundo nos outros carros e ninguém morreu... (ninguém que eu conheça pelo menos). Até em caçamba de picape eu já andei e é muito divertido, especialmente nas lombadas...

Mas agora criança vai amarrada na cadeirinha senão leva multa, até os pobres cachorros precisam usar cinto ou irem enjaulados em caixas de transporte.

Mas eu não vou me render a essas regras fascistas! eu carrego o meu cachorro como eu bem entender.

Dei um role na rua com eles e olha só como eles adoraram... o pretinho está um pouco tímido apenas, nem vem com essa de que tá com medo.



quinta-feira, 14 de outubro de 2010

Miojo sabor costela


Tava lá o matuto falando todo orgulhoso sobre os churrascos que faz lá na chácara:
- Eu faço picanha, fraldinha, costela, tudo muito bom!
Daí alguém ficou curioso e perguntou por quanto tempo ele cozinhava a costela pra ela ficar boa e ele prontamente respondeu:
- 30 minutos tá prontinha, já tamo comendo...

Comequié? perguntou o pessoal incrédulo

- É, eu coloco na grelha, logo acima do fogo e rapidinho já tem gente comendo, e fica boa viu? inclusive uma vez eu fui fazer um churrasco de liguiça e perguntei pro meu amigo se precisava colocar sal na linguiça, ele disse que não, ainda bem.

Mesmo com a opinião de diversas pessoas em volta e uma rápida pesquisa no google não foram suficientes para convencê-lo de que essa costela instantânea (tipo Miojo) beirava o impossível. Já tem gente planejando abrir um fast food de costela no shopping com essa técnica revolucionária de preparo da costela.
Ou ficaremos ricos ou seremos processados, disse um deles.

Agora o matuto intimou o pessoal a ir na chácara conhecer essa costela. Nós vamos, mas passaremos no mercado antes para abastecer a dispensa com negresco ou passatempo recheado.

Ninguém quer passar fome né...

terça-feira, 12 de outubro de 2010

Desinformadoss no Rush


Não, nós não ficamos parados no trânsito (até ficamos um pouco, mas não vem ao caso)o que realmente aconteceu é que já posso fazer mais um x na
minha lista de coisas para fazer anted de morrer, bom ainda faltam algumas tal como:

Jogar um sapato no Bush (o Lula já serve);
Ter um sítio com 49 cachorros;
minha própria Lamborghini;
Comer uma Sueca;
entre outros...

bom, já que o os Beatles acabaram e também o Led Zeppelin e o Queen... fora a Janis, o Jimmy, o Jim e o Keith que estão mortos... malditos bêbados e drogados.

om pelo menos os caras do Rush são caretas e regrados então mesmo meio veiacos ainda tocam legal e vem ao Brasil tomar o nosso di... (quer dizer fazer uma turnê).

Foram 3 horas com um intervalo para o Neil Peart cag... (digo descansar) fora o frio desgraçado que fez em São Paulo, mas valeu a pena pois os veinhos tocam muito...

Pra quem gosta de MC Serginho, Rush é a banda que toca a musiquinha do macgyver, ajudou? não? vai procurar no google então...

taí algumas imagens e um videozinho pra vocês babarem... tá longe pra caraio, eu sei, mas foi o ingresso que deu pra pagar...

sexta-feira, 8 de outubro de 2010

Gostosa da Radiologia da USP

Momento Pornográfico no desinformadoss
Devido a novos patrocinadores da área de entretenimento sexual (não, não é o governo federal que nos fo...) São patrocinadores sérios, que trabalham...

Conseguimos essas fotos de uma estudante de radiologia da USP. que Playboy que nada, isso sim são fotos que mostram tudo, até os ossos...














quarta-feira, 6 de outubro de 2010

O poder da propaganda

Uma boa propaganda faz milagres.
Não importa se é verdade, mentira ou só aumentou um pouquinho, fazer o seu público alvo saber ou achar que seu produto é lindo, bom, durável, etc é a alma para o sucesso no mercado.

Sabendo disso o nosso amigo de quatro patas aí aplicou todas essas técnicas com resultados impressionantes.

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OBS: Informamos que não participamos da produção, edição ou finalização desse vídeo, ele é de inteira responsabilidade do seu idealizador, o Harvey.

sábado, 2 de outubro de 2010

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Preciso de ajuda.

Eu já conheci muitas coisas que tem vários nomes, mas nenhuma que ninguém sabe o nome verdadeiro, cada um tem a sua teoria sobre esse símbolo:



Essa coisa aí pode ser chamada de várias formas e hoje me vieram com mais um nome...

Eu já conhecia como:

- tralha
- Sustenido
- quadrado
- escopo
- foqueirinha
- cerquilha
- jogo da velha
- trocinho
- aquela coisa que fica em cima do três (NÃO É O F3 PORRA!)

Então se você conhece mais algum nome para esse negócio deixe um comentário por favor, depois vou fazer uma enquete para descobrir o verdadeiro nome dessa joça.

Só depois disso poderei a dormir tranquilo novamente.

quinta-feira, 30 de setembro de 2010