segunda-feira, 31 de maio de 2010

Estatísticas sexuais Brasileiras





quinta-feira, 27 de maio de 2010

Operações Matemáticas


Já sabemos que Actívia faz você feliz. pelo menos na propaganda aparece aquela mulherada com cara de "acabei de dar uma" mas na verdade foi o milagre da evacuação retal.
Então veja o que acontece se somarmos esse iogurte purgante com um monte de outras coisas...

terça-feira, 25 de maio de 2010

Frases dos ônibus para a copa


A copa está chegando e não se fala em mais nada por dois meses. até comercial de telha tem garotas de microsaias verde-amarelas gritando "é campeão" então o jeito é entrar na dança e brincar com a coisa.
Se cada time fosse colcar uma frase no ônibus ficaria assim:

África do Sul: Futebol aqui é preto no branco.

Alemanha: A caneca é nossa!

Argélia: Sem essa de nadar, nadar, nadar e morrer nas dunas.

Argentina: Gracias, Dunga.

Austrália: Tirando onda dos adversários.

Brasil: Um ônibus, 10 volantes.

Camarões: Um time meio sem cabeça, mas cheio de pernas.

Chile: Um país inteiro tremendo de esperança.

Coreia do Norte: Vamos bombar nesse mundial!

Coreia do Sul: Vamos nos matar em campo. Mas se o jogo for contra a Coreia do Norte, matamos eles.

Costa do Marfim: Vamos, Elefantes! E ai de quem trombar com a gente.

Dinamarca: Ficaremos com os louros da vitória.

Eslováquia: Perdemos a Tcheca, mas não perdemos a honra.

Eslovênia: Pela milésima vez, não temos nada a ver com a Eslováquia.

Espanha: Não vamos fazer feio: convocaremos a Penélope Cruz.

Estados Unidos: Ê ô, ê ô, o Osama é um terror.

França: Desodorantes podem estar vencidos, o time nunca.

Gana: Gatos em pele de leões.

Grécia: Chuto, logo existo.

Holanda: Ônibus ecológico: fumaça só do lado de dentro.

Honduras: Em busca de um sonho. Ou pelo menos de um presidente.

Inglaterra: Chá com a gente.

Itália: A Copa do Mundo é massa.

Japão: A gente caberia numa van, né?

México: Se buscamos nosso lugar ao sol, porque temos que usar esses malditos sombreros?

Nigéria: Vamos tirar a barriga da miséria.

Nova Zelândia: Mas que diabos da tazmânia estamos fazendo aqui?

Paraguai: Copa do Mundo por apenas R$ 1,99.

Portugal: Seremos campeões em plena Ásia!

Sérvia: Vai dar Zebracovic.

Suíça: Vamos dar um chocolate neles.

Uruguai: Gaúcho é a mãe, tchê.

terça-feira, 18 de maio de 2010

Matuto e a Caganeira


Sabe quando o dia começa nebuloso? Algo te diz que é melhor ficar em casa mas você insiste em sair para ir trabalhar? Pois é, vejam o que aconteceu ao Matuto num dia desses.
Logo que saiu de casa, viu que tava um trânsito nojento, tinha chovido e tava aquela desgraça pelas ruas. Mesmo assim o Matuto saiu com sua namorada em direção ao centro da cidade.
Não tinha chegado nem na metade do caminho ele sente uma pontada no abdome, sim abdome, é muito mais bonito do que falar barriga.
Era um peido, sim, aquela lufa de gás fedido que chega nas horas mais impróprias, os vidros do carro todos fechados por causa da chuva e o ar condicionado no recirculador de ar.
Outra cólica veio e não deu pra segurar, pfuuuuuuft! Saiu com pouco barulho, o rádio encobriu, acho que ela não vai perceber.
- Você peidou? Tá um cheiro de merda aqui dentro! Disse a moça tapando o nariz.
- Escapou... Alguma coisa que eu comi não caiu muito bem, foi mal.
Mais dez minutos se passaram e as cólicas voltaram, pareciam contrações de parto porque iam e voltavam em intervalos cada vez menores.
Se contorcendo feito uma lagartixa ele virou pra sua namorada e falou que eles iam precisar parar em algum lugar pra ele ir ao banheiro que o negócio tava brabo.
Ela sugeriu uma padaria que estava a menos de um quilômetro Dalí, mas o trânsito não andava de jeito nenhum.
Depois de ter perdido a vergonha e peidar descontroladamente resolveu entrar em desespero, ou saía daquele carro ou estragava a cueca, a calça e o carro. Colocou o braço pra fora e foi trocando de faixa, indo para a direita até que viu um posto de combustível.
Parou na frente da loja de conveniência e já foi perguntando onde era o banheiro. – lá atrás, respondeu o balconista.
Com o que restou de suas forças caminhou de baixo de chuva até os fundos do posto e encontrou um banheiro, daqueles piores que banheiro público, mas como não tinha escolha, arriou as calças e mandou ver.
A Sensação de alívio foi repentina, afinal alegria de pobre dura pouco. A privada não tinha tampa e ele tava quase caindo lá dentro, o chão tava cheio d água que ele torcia que fosse da chuva que escorreu e daí começou a procura visual, olhou no vitrô, nas paredes, no chão mas percebeu que não havia papel higiênico.
Agora fudeu! Metade da minha bunda tá melada e não tem como limpar, pensou o Matuto, mas o Matuto é garoto esperto e pensou em sacar o celular e ligar para sua namorada que estava no carro pra que ela trouxesse o papel. Foi checar os bolsos e o celular tinha ficado no carro.
Desesperado não sabia se sacrificava as meias e a cueca em troca de sua dignidade ou começava a chorar, tentou levantar e dar uma olhadinha se aparecia alguém... nada. Até que chegou um maluco abrindo a porta com tudo e ele: - opa, tem gente, tem gente!
Era outro cara com caganeira. O Matuto jogou o restinho de sua honra no vaso e chamou o cara. – Maninho, me ajuda aqui!
Rapidamente explicou que sua namorada estava no carro e o cara foi lá avisar a moça que trouxe uma caixa de lenços para ele fazer a sua higiene.
Após a limpeza, lavou as mãos na água que caía do telhado, pois a torneira não funcionava e foi trabalhar normalmente, suas pernas doeram por dois dias de tanto segurar a merda.

quinta-feira, 13 de maio de 2010

Novo emprego da minha sogra

É com muita felicidade que comunico que minha sogra arrumou um novo emprego. Além de ficar menos tempo lá em casa me torrando ela tem um trabalho motivador, faz bastante atividade física, conhece novas pessoas, tudo muito bom.
Pena são as picuinhas, ela mal entrou no serviço e já é alvo dos outros funcionários, devem morrer de inveja dela.
Consegui algumas imagens do dia-a-dia dela, vejam: video

quarta-feira, 12 de maio de 2010

O Frio é Relativo


30º C ou mais
- Baianos vão a praia, dançam, cantam e comem acarajé.
- Cariocas vão a praia e jogam futevolei.
- Mineiros comem um "queijin" na sombra.
- Todos os paulistas vão para Praia Grande e enfrentam 2 horas de fila nas padarias e supermercados da região.
- Gaúchos esgotam os estoques de protetor solar e isotônicos da cidade.

25ºC
- Baianos não deixam os filhos sairem ao vento após as 17 horas.
- Cariocas vão à praia mas não entram na água.
- Mineiros comem um feijão tropeiro.
- Paulistas fazem churrasco nas suas casas do litoral, poucos ainda entram na água.
- Gaúchos reclamam do calor e não fazem esforço devido esgotamento físico.

20ºC
- Baianos mudam os chuveiros para a posição "Inverno" e ligam o ar quente das casas e veículos.
- Cariocas vestem um moletom.
- Mineiros bebem pinga perto do fogão a lenha.
- Paulistas decidem deixar o litoral, começa o trânsito de volta para casa.
- Gaúchos tomam sol no parque.

15ºC
- Baianos tremem incontrolavelmente de frio.
- Cariocas se reúnem para comer fondue de queijo.
- Mineiros continuam bebendo pinga perto do fogão a lenha.
- Paulistas ainda estão presos nos congestionamentos na volta do litoral.
- Gaúchos dirigem com os vidros abaixados.

10ºC
- Decretado estado de calamidade na Bahia.
- Cariocas usam sobretudo, cuecas de lã, luvas e toucas.
- Mineiros continuam bebendo pinga e colocam mais lenha no fogão.
- Paulistas vão a pizzarias e shopping centers com a família.
- Gaúchos botam uma camisa de manga comprida.

5ºC
- Bahia entra no armagedon.
- César Maia lança a candidatura do Rio para as olimpíadas de inverno.
- Mineiros continuam bebendo pinga e quentão ao lado do fogão a lenha.
- Paulistas lotam hospitais e clínicas devido doenças causadas pela inversão térmica.
- Gaúchos fecham as janelas de casa.

0ºC
- Não existe mais vida na Bahia. Nem animal, nem vegetal, nem mineral.
- No Rio, César Maia veste 7 casacos e lança o "Ixxnoubórdi in Rio".
- Mineiros entram em coma alcoólico ao lado do fogão a lenha.
- Paulistas não saem de casa e dão altos índices de audiência a Gilberto Barros, Gugu Liberato, Luciana Gimenes e Silvio Santos.
- Gaúchos aproveitam o friozinho gostoso para dar a bunda.

segunda-feira, 10 de maio de 2010

Matuto e a caipirinha



Não, Esta estória não é sobre a namorada do matuto. Ele continua com a moça da calça social preta.
Este causo é sobre um dia em que ele foi comer uma feijoada. Sabadão, galera trabalhando e chega a hora do almoço. Feijoada para todo mundo.
Matuto é um cara conciente e não quis caipirinha, se sóbrio ele já faz Mer.. imagina bêbado. Uma coca zero com limão no copo por favor.
Mas aí começou a chegar a caipora do pessoal e o matuto salivava... louco para experimentar aquela bebida nacional tão aclamada. O garçom passou e ele deu uma cutucada - Dá uma caipirinha pra mim também maninho.
Dali a pouco chegou o garçom com as capirinhas do pessoal que tinha pedido antes e o matuto, todo cheio de sí reclamando: - é por que a minha não chega, cadê minha coca, bla bla bla, bla bla bla.
O garçom finalmente chegou com o copo e o Matuto mostrou que é macho. Mandou tudo pra dentro numa virada só, fez aquela cara de quem toma uma 51 no bar, careta feia do inferno!
Mais um minuto volta o garçom com a coca e quando vai colocar no copo...
- Você bebeu todo o limão do copo?
- Não era a caipirinha?
E todos riram do Matuto e vieram contar pra nós essa pérola.

quinta-feira, 6 de maio de 2010

quarta-feira, 5 de maio de 2010

Dr. Pepper

Tirinhas do site Dr.Pepper.
Humor Negro de primeira.

Abandono


Padre


Patrimônio


Programador


Video Game


E a melhor de todas...

segunda-feira, 3 de maio de 2010

Destecnologia

Quando as mensagens de erro aparecem, temos nada além de um alto nível de estresse e nervosismo, não adianta ficar coçando a cabeça, algumas vezes significa inclusive que perdemos nosso trabalho e reiniciaremos o computador.

Esta injeção de adrenalina ocorre quando menos esperamos [é...quem espera um erro?] e são bem comuns dos usuários do Windows [mas ocorrem em todos os OS`s].

Para fazer humor, com o mau-humor que elas nos causam, alguns designers utilizaram as mensagens de erro com um fim humorístico. Seguem 7 delas:

Caixa eletrônico sem Windows.

Erro da mensagem de erro.

Mensagem de erro que não ocorreu erro.

Consumo consciente.

Não encoste no mouse!

Quem precisa de dicas?

Você não está sozinho.